Lse, Kotz.

Endlich hab ich diese beschissene Lernstandserhebung hinter mir. ._. Oah Gott, war ich nervös. Ja. Dabei wird sie ja gar nicht sooo streng bewertet. Egal. Ich fand sie beschissen. Das waren viel zu viele Aufgaben und das verlangte alles viel zu viel Konzentration von mir. Ich kann mich einfach nicht 90 Minuten durchgängig konzentrieren. Dann erwartet diese komische CD auch noch von mir, dass ich mir so ein 5Minuten-Interview anhöre und mir alle möglichen Informationen daraus merke. Das geht doch niiiicht ey. ._. Diese Leseverstehenaufgaben waren normal. Wie Leseverstehensaufgaben eben so sind. Doof und so. :)
Ich hab gerade erfahren, dass wir die Ergebnisse erst in einem Monat wieder bekommen und dieses komische Heft erst im nächsten Jahr. Wtf? o.o Das geht doch nicht, ey. Ich will jetzt sofort die Ergebnisse haben und jetzt sofort dieses hässliche, stinkende, grüne Heft! Jetzt sofort! ._. Woah, noch so lange warten. Am Montag schreiben wir jetzt Mathe-Lse. Wann wir englisch schreiben, weiß ich gar nicht. Abwarten. Vor Mathe hab ich total Angst. Deutsch ist eigentlich leicht und das war ja schon so ein .. Mittelmaß, sag ich mal so. Und wie soll Mathe dann bitteschön werden? -.- Wenigstens gibt es da kein Hörverstehen. Find ich super, das hasse ich nämlich.

Haaachja. Ich bin müde. Ich hab gerade mal wieder 50 Minuten geschlafen und darf mir jetzt von meiner großen Schwester wieder was anhören vonwegen 'Ach, wie süüüüß. Geschlaaafen hat die Nicole.' usw. Schrecklich. Als wenn das was Unnormales wäre. Auf jeden Fall bin ich jetzt wieder voll und ganz da, aber irgendwie immer noch müde. Egal. Ich warte jetzt einfach weiter auf ihn, jawohl. :)

Auch wenn der Tag nicht mehr besonders lang ist, noch einen schönen Tag und so.
Küsschen.

Don't stalk me. :D

Es gibt kaum Dinge, die ich verabscheue. Noch weniger Menschen gibt es, die ich richtig von ganzem Herzen hasse. Aber du hast es geschafft, ohja. Du hast es geschafft, mich dazuzubringen, dich zu hassen. Booooa, scheiße. Du kannst mich sowas von mal am Arsch lecken. Du kannst dir gar nicht vorstellen, was ich für ne Wut auf dich habe. Du hast mich verarscht, belogen und hinterhältig hinter meinem Rücken über mich gelästert. Total hinterlistig. Und jetzt kommst du wieder an und tust so als wäre niiiie etwas gewesen? Ja, weißt du. Da denk ich mir auch nur so meinen Teil. Jedes Mal wenn ich dich sehe spielt sich in meinem Kopf ein Kinofilm ab. Und oah Gott, du willst gar nicht wissen, was sich genau abspielt. Das würde dir Angst machen, haha. Das ist so billig. DU bist billig. Wenn ich dich und deine Bitchparade sehe, könnt ich echt kotzen. Aber weißt du was? Genau da gehörst du hin. Das habe ich gemerkt. Ich hab mir mit dir viel zu lange meine Zeit verschwendet. Jetzt hab ich neue Freunde. Wahre Freunde. Und ich scheiß auf dich. Hör auf mir hinterher zu laufen, als wenn ich dein Anziehungsmagnet wäre. Du hast deine neue Gang, ich hab meine neuen wunderbaren Freunde. Was gibts da noch zu reden? Nichts gibts da noch zu reden. Du bist da wo du hingehörst und ich bin definitiv da wo ich hingehöre. Ich gehöre zu meinen Mädels. Wenn ich mich wieder mit dir anfreunden würde, was ich niemals tun würde, denn ich geb 'n Fick auf dich, würde ich mich gegen meine Mädels stellen und das würde ich niiiiemals tun, denn sie sind einfach wunderbar. Was man von deiner 'Gang' da ja nicht behaupten kann. Wie gesagt, Bitchparade und so. Egal. Werd einfach glücklich mit ihnen und lass mich in Ruhe.

..Und dieses Lächeln verschwindet nicht. ♥

Es ist so ein wundervolles, atemberaubendes Gefühl, glücklich zu sein. Dieses Lächeln im meinem Gesicht, das einfach nicht verscheindet. Das habe ich einer ganz bestimmten Person zu verdanken. Ich sage nur: And after all, you're my wonderwall. Liebe und so. :)

So Leute. Kommen wir jetzt mal zum Eigentlichen. Ich habe gecheckt, dass es nichts bringt, rumzuheulen und Geschehenem hinterherzujammern. Nein, das bringt nichts - gar nichts! Man kann Vergangenes nicht ewig hinter sich her tragen, das hab ich gemerkt. Man muss damit abschließen können. Auch, wenn es manchmal etwas länger dauert wie geplant. Man schafft es, früher oder später. Schaut her, selbst ich schaff' es. Ich, das kleine, zurückhaltende, zerbrechliche Mädchen. Jeder kann es schaffen, wenn er ganz fest an sich glaubt. Andererseits habe ich gemerkt, dass ohne Ablenkung nichts funktioniert. Dass ohne Ablenkung alles nur noch schlimmer wird. Denn ohne so bestimmte Leute hätte ich es niemals geschafft, ihn endlich zu vergessen. Auch wenn er irgendwie noch einen klitzekleinen Platz in meinem Herzen hat. :x Abgesehen davon ist mein Herz jetzt wieder zu haben. Die Frage ist nur, ob es auch jemand haben will. Ich bin nämlich davon überzeugt, dass es nicht so ist und dass es auch nie der Fall sein wird. Hachgott, als wenn jemals irgendein Junge um mich kämpfen würde.

Nunja. Ich warte einfach weiter auf meinen Superhelden.. :)

I had to say goodbye.

I had to say goodbye,
cause all what you say is just a fucking lie.
I can't trust you anymore,
you played with me how you would play with a whore.

Ich muss 'goodbye' sagen,
weil alles was du sagst eine scheiß Lüge ist.
Ich kann dir nicht weiter vertrauen,
du spieltest mit mir, wie du mit einer Bi*ch spielen würdest.


Für euch mögen es einfach zwei kurze dahingeschriebene Sätze sein. Für ist es mehr als das, ohja. Für mich ist es die perfekte Beschreibung .. ihm gegenüber. Denkt drüber nach.

25 Tage. Ich zähle immer noch mit..

Wundervolle Menschen.

Achja. Was ich vergessen habe zu sagen: Shane und Andy sind die Besten.
Wollte ich einfach nur mal gesagt haben, weil ihr mir so wichtig seid. :)

Danke, dass ihr für mich da seid.
Danke, dass ihr immer versucht mir zu helfen, soweit es geht.
Danke, dass ihr immer ein offenes Ohr für mich habt.
Ich schätze das sehr an euch beiden.
Ihr bewundert mich mit eurer Art.
Mit der ihr mich immer wieder zum Lächeln bringt.
Mit der ihr mich immer wieder aufmuntert.
Ich bin immer für euch da, hört ihr?
Egal was ist.

Ich liebe euch. :*

Bärenbruder feat Bärenschwester - Liebe.
Verklatschter feat Verklatschte - Liebe.

♥

23 Tage und es ist erst der Anfang.

Schon 23 Tage und es ist erst der Anfang. Denn es werden immer mehr Tage, das weiß ich. Er meldet sich nun mal nicht mehr und er wird sich auch nie wieder melden. Ich versteh mich selbst nicht mehr. Von so tollen Jungs umgeben und dann liebe ich ausgerechnet ihn? Ich versteh mich nicht. Mir schwirren immer die selben Fragen im Kopf herum, die beantwortet werden möchten.

Warum liebe ich jemanden, der mich nur verarscht hat?
Warum liebe ich jemanden, dem ich egal bin?
Warum liebe ich jemanden, dem es Spaß macht mir wehzutun?
Warum liebe ich das größte Arsch dieser Welt?
Warum ist er einfach gegangen?
Warum lässt er mich einfach alleine?
Warum ist er so kaltherzig?

Immer die selben Fragen. Warum, warum, warum? Immer dieses dicke warum. So viele Fragen, auf die ich eine Antwort bekommen will. Aber ich werde nie Antworten bekommen, nein. Niemals. Meine Beste hat gesagt: Jedes Ende ist auch ein Beginn. Man muss von Sachen abschließen können. Man muss Menschen loslassen können. Auch, wenn sie einem alles bedeuten. Das Leben ist wie eine Zugfahrt. Manche steigen ein und manche steigen aus. Und man kann nichts, rein gar nichts dagegen tun. Aber sie hatte Recht. Jedes Ende ist auch ein Beginn. Ich werde einfach versuchen das Beste aus dieser ganzen scheiß Situation zu machen. Auch, wenn es niemals wieder so wird wie damals. Niemals, das weiß ich. Ich versuch einfach das Beste aus allem zu machen. Und mit meinen Freunden wird das ein Kinderspiel. Soweit ich außerhalb von zuhause bin, geht's mir prima, ohja. Aber sobald ich onkomm, Pustekuchen. Keine Spur mehr von der guten Laune.
Naja, ich hoffe das legt sich bald wieder. Ich hoffe, irgendwann werde ich ihn vergessen. Obwohl ich davon überzeugt bin, dass das niemals passieren wird. Naja. Wie sagt man so schön?
Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Adios.

Wundervolle Tage. ♥

Ohja, das waren echt wundervolle Tage. Dieses Wochenende war perfekt. :) Einfach mal den ganzen Tag mit der Besten im Bett rumliegen und chillen. Und gaaaanz viel reden. Das Schlimme ist, sie weiß jetzt alles über mich. Wirklich alles. Das Gute ist, dass ich jetzt auch alles über sie weiß. Das ist gut, weil ich sie jetzt verstehe. Ich verstehe, wieso sie so ist wie sie ist.
Es war auf jeden Fall wundervoll. Selbst Kleider kreieren, ein eigenes Kleid NÄHEN! :D, Fotos machen (Nein, ich zeige sie keinem), usw. :) Es war einfach so megaschön. Ich will zurück zu ihr! ._. Ich hab sogar fast Tränen in die Augen bekommen, als ich gefahren bin. Sie ist einfach die beste und wundervollste Freundin, die man sich vorstellen kann. :)

Später kam dann Chiara.
Irgendwie war ich nicht so erfreut darüber, da sie mir noch nicht mals gesagt hatte, dass sie kommt & irgendwie hatte ich keine Lust auf sie in dem Moment. Beschissen war, dass sie dann an meinen Laptop gegangen ist & ich dumm im Bett rumlag und Fernseh gucken durfte. o.o Öh, ja. Bisschen dreist, aber okay.

Morgen ist keine Schule, juchu!
Achja und: Happy Valentinsday! :)
Falls man das so sagt, thaha. :D

Hauta. <3

Karneval.

Ja, heute ist Karneval. Wer das noch nicht bemerkt hat, ist wohl blind. Wegen den Verkleidungen und so weiter. Ich mag Karneval, weil man sich da verkleiden kann und einfach mal richtig Spaß haben kann. :D Und den hatte ich heute, ja. Mit meinen Mädels. Ich liebe euch so sehr.
Anny, Julia. Nächstes Jahr gehen wir als Superheldinnen! :D <3

Ich find's total süß, wenn die kleinen Kinder immer an der Tür klingeln und dann singen, weil sie Süßigkeiten haben wollen. Total süß.

Naja. Ich wünsch euch noch 'nen schönen Tag.
Feiert schön.
Bla.

Is this what you wanted?

Ja, das frag ich mich. Ist es das, was du wolltest? Ist es das, was du durch deine Scheiße erreichen wolltest? Menschen unglücklich zu machen. Unter anderem den wundervollsten Jungen. Ich hab das Gefühl, dass du das alles unbewusst gemacht hast. Niemandem können Mitmenschen SO egal sein. NIEMANDEM! Du hast einfach nicht genug nachgedacht, Schätzchen. Vielleicht hättest du dich mal in Shane's und meine Situation versetzen sollen, hm? Ja. Vielleicht hättest du das tun sollen. Aber weißt du, Schätzchen. Wir werden es dir heimzahlen, das schwör ich dir. :) Und zusammen sind wir 10 mal so stark wie du, ohja. Mindestens 10 mal so stark! Denn zusammen sind wir unschlagbar. Sowas nennt man Freundschaft, weißt du? Aber das Wort kannst du ja wahrscheinlich noch nicht mals ansatzweise definieren, haha. Für dich ist Freundschaft nichts wert. Hauptsache du bist beliebt & wirst von allen geliebt. Achgott, Mädchen. Du bist soooo erbärmlich. So lächerlich. Einfach nur schlimm.
Wegen dir habe ich 2 Tage geweint. Wegen NICHTS habe ich 2 Tage geweint.
Ich schwöre dir, ich habe so einen Hass auf dich. Nein, ich übertreibe nicht. Wenn ich wen umbringen dürfte, wärst du die erste, das schwör ich dir. Ich kann's dir einfach nie verzeihen. NIE!

Freiheit!

Ich fühl' mich so frei, ohja. Ich durfte meiner Feindin sozusagen heute endlich mal meine Meinung sagen. Bzw ich durfte es schon länger, nur ich hatte noch nie so richtig Lust dazu. Aber heute ging's zu weit, echt. Andauernt meint sie sie müsste an anderen was aussetzen, aber selber hat sie 362842 Macken. Dann hat's mir gereicht und ich hab ihr einfach mal meine Meinung ins Gesicht geschissen, ohja. Hoffentlich checkst du jetzt endlich mal, wie ich dich wirklich finde. Und dass ich dich hasse. Das hab ich dir heute aber wohl oft genug gesagt. Ohja, ich hasse dich. oooohja. Deine ewige Rumtuerei, dein Ego, deine Arroganz, einfach Du. Du alleine bist daran Schuld, dass ich dich hasse. Wärst du nicht Du, würde ich dich nicht hassen. Ganz einfach.
Wenn ich dich im Unterricht beobachte, was ich immer tun MUSS, weil du vor mir sitzt, könnte ich echt kotzen! Was du immer für Fressen ziehst man. So nach dem Motto "Ich bin die Schönste und ihr seid alle niiiichts!", hm? Aber sonst geht's noch, oder was.
Wenigstens ist jetzt endlich alles raus, was ich dir zu sagen hatte. Und jeeeetzt fühle ich mich frei. Dankeschön dafür. :)

Mein restlicher Schultag war super. Der Unterricht mit Anny war mal wieder lustig, wie immer. Und ich hab endlich die Chemie-formel verstanden, nachdem sie mir höchstpersönlich vom Döner erklärt wurde. Döner? Sein Spitzname. Sein Lieblingsessen (so sieht er zumindest aus). Naja, wenigstens versteh' ich es jetzt.

Achja. Hört euch mal das Lied Kt Tunstall - Saving my Face an. Ich hab's gestern bei so einer Singshow gehört. Weiß' grad nicht mehr wie sie hieß. Irgendwas mit Oslo. Aber hört's euch mal an, ist echt gut. :)

Bye bye.

Can't forget you.

Ohja, du hast mir das allerschönste Gefühl dieser ganzen Welt gegeben. Bei dir war ich einfach nur überglücklich. Ich konnte ich selbst sein und das war ich auch. Du mochtest mich nämlich so wie ich bin. Du liebtest mich so wie ich bin. Sagtest du zumindest. Ich dachte wirklich, dass du mich liebst. Ich dachte tatsächlich, du meintest alles ernst, was du sagtest. Natürlich war ich so naiv, und habe dir alles geglaubt und abgekauft. Ich habe dich geliebt, was konnte ich schon anderes tun, als dir zu glauben? Ich kann's dir sagen, nichts anderes konnte ich tun. Mit dir habe ich mich auf ein falsches Spiel eingelassen. Es ist so, als wenn ich in eine tiefe Gasse hineingelaufen bin, die immer dunkler wird. Ich dachte, du wärst anders. Ich dachte, ich könnte dir vertrauen. Weil ich tatsächlich geglaubt hatte, dass du mich liebst. Doch das tatest du nicht, nein. Du hast mich nur verarscht. Ich hätte dir niemals irgendetwas glauben dürfen. Nein. Du hast mich nur verarscht. Du hast nur mit meinen Gefühlen gespielt. Du hast mich behandelt, wie du Dreck behandelt hättest. Mit anderen Worten: Ich bin in deinen Augen nichts wert. Ich versteh' einfach nicht, wieso. Wieso? Sag's mir. Ich habe so viele Fragen, die ich dir stellen möchte. So viele Fragen, die mir nie beantwortet werden, weil du nie mehr onkommen wirst. So viele Fragen, die für immer offenstehen werden.
Weißt du was? Ich könnte mich ohrfeigen. Dafür, dass ich dich vermisse. Ohja, du fehlst mir. Du fehlst mir so sehr. Jedes mal, wenn ich dieses Foto sehe, schießen Tränen in meine Augen und meine Laune sinkt von 100 auf 0. Ich weiß noch, wie glücklich ich war, als du mir sagtest, dass du mich auch liebst. Als du dieses eine Bild für mich machtest. Ohja, ich war glücklich; überglücklich. Ich war für eine kurze Zeit lang das glücklichste Menschen dieses Universums.
Und dann, bum. Plötzlich kamst du nicht mehr on. Plötzlich habe ich gecheckt, was los ist. Du hast mich verarscht, das ist los. Du kommst nicht mehr on und du wirst auch nicht mehr onkommen, das weiß ich. Das hab ich im Gefühl. Trotzdem bleibt die Hoffnung, dass du wieder onkommen wirst. Aber wenn; wenn du wirklich onkommen solltest, ich weiß nicht was ich tun werde. Ob ich dir den Kontakt abbrechen werde. Ich weiß es nicht. Ich kann mich einfach nicht länger verarschen lassen, hörst du? Auch wenn du so wunderschön bist. Deine Schönheit verzaubert mich immer wieder, aber es nützt alles nichts. Du spielst mit meinen Gefühlen und ich kann das nicht mehr länger mit mir machen lassen.

Ich werd' versuchen müssen, dich zu vergessen.
Aber bitte. Bitte vergiss' nicht.
Ich war immer die jenige, die du liebtest. Ich war diejenige, die du niemals verlieren wolltest. Ich war diejenige, um die du kämpfen wolltest..

Jetzt kann ich einfach nur noch sagen: Leb' wohl, mein Schatz. :x

Vanilla Twilight.

Ohja, ich liebe dieses Lied. Auf irgendeiner Art beschreibt es mich perfekt. Nicht komplett alles, aber das meiste. Weil ich ihn vermisse. Es ist ein merkwürdiges Gefühl, jemanden zu vermissen, der überhaupt nicht existiert. Aber das spielt jetzt keine Rolle. Hört euch das Lied einfach mal an, ich liebe es.

Die Sterne neigen sich herab um dich zu küssen
Und ich liege wach, ich vermisse dich
Überschütte mich mit einer heftigen Dosis von Atmosphäre

Denn ich werde sicher und fest eindösen
Aber ich werde deine Arme um mich herum vermissen
Ich werde dir eine Postkarte schicken, Liebste
Denn ich wünschte du wärst hier

Ich werde zusehen, wie die Nacht langsam in ein Hellblau übergeht
Aber ohne dich ist es nicht dasselbe
Denn man braucht zwei um leise zu flüstern

Die Stille ist gar nicht so schlimm,
Bis mein Blick auf meine Hände fällt und ich mich traurig fühle,
Denn die Leerräume zwischen meinen Fingern sind genau da, wo deine Finger perfekt hinpassen

Ich werde Ruhe in neuen Wegen finden
Obgleich ich auch seit zwei Tagen nicht geschlafen habe,
Denn kalte Sehnsucht nach der Vergangenheit lässt mich bis in die Knochen frieren

Aber durchnässt von süßem Zwielicht
Werde ich die ganze Nacht auf der vorderen Veranda sitzen,
Tief versunken in Gedanken, denn wenn ich an dich denke
Fühle ich mich nicht so allein
Dann fühl' ich mich nicht so allein
Dann fühl' ich mich nicht so allein

So oft wie ich blinzele werde ich heute Nacht an dich denken
Ich werd' heute Nacht an dich denken

Wenn violette Augen fröhlicher werden
Und schwere Flügel leichter
Dann werde ich den Himmel schmecken und mich wieder lebendig fühlen

Dann werde ich die Welt vergessen, das weiß ich
Aber ich schwöre, dich werde ich nicht vergessen
Oh, wenn meine Stimme durch die Vergangenheit zurückreichen würde
Würde ich in dein Ohr flüstern:

"Oh, Schatz, ich wünschte du wärest hier"

Yes or No?

So. Inzwischen geht es mir schon etwas besser. Ich hab mich abreagiert und ich hab mir 3 Stunden lang durchgehend nicht wehgetan. Das ist irgendwie ein Wunder, wegen meiner verdammten Tollpatschigkeit.
Nunja, irgendwie ist mir gerade langweilig. Alle sind abwesend, oder erst gar nicht online. Und ich sitze hier, schreibt mit 2 oder 3 Leuten und höre nebenbei Musik. Währenddessen mache ich mir Sorgen um 2 Freunde. Ist nicht weiter wichtig, immerhin möchte ich hier kein Privatleben ausplaudern, richtig?
Es wundert mich allerdings, dass ich mich langweile. Früher war das nie so. Früher war Schule immer so ätzend und Zuhause war ich einfach nur glücklich und hatte meinen Spaß. Jetzt ist das total umgekehrt. Ich liebe es schon fast in die Schule zu gehen. Nein, ich bin kein Streber. Ich hasse die Lehrer genau so wie ihr, glaubt mir. Und die Fächer sind auch zum kotzen. Aber seht es mal so. Ihr seht in der Schule eure Freunde wieder. Ihr habt Spaß mit ihnen, ihr lacht mit ihnen. Ich finde, man sollte die Zeit mit seinen Schulfreunden einfach genießen. Denn manche von ihnen sieht man nach der Schule nie wieder. Nie.
Früher habe ich es gehasst in die Schule zu gehen. Die Lehrer haben mich angekotzt, die Fächer haben mich gestresst, was jetzt irgendwie immernoch der Fall ist. Aber ich habe eingesehen, dass ich das Ganze auch mal positiv sehen sollte. In letzter Zeit sind mir manche aus der Schule echt sehr ans Herz gewachsen. Kathy, Anny, Lisa, Julia, Bozi. Ihr ganz besonders.

(Jetzt mal eben kurze Texte an meine Liebsten .. <3)
Kathy, meine Verrückte. Wenn wir uns verabreden, dann geht's aaaab, ohja. :) Es ist jedes mal so übertrieben lustig. Du bringst mich immer wieder zum Lachen. Ohja, das tust du. Dieses eine Wochenende werde ich NIEMALS vergessen. Und vielleicht bin ich nächstes Wochenende wieder bei dir, ganze 3 Tage. Wehe deine Mutter verbietet uns das, dann hass' ich die! :D Du bist einfach nur genial. Du bringst mich mit jedem deiner Worte zum Lachen. Deine übertriebene Zweideutigkeit gefällt mir. Du bist einfach nur toll, basta. Ei laf ju, kennste? :) <3
Anny, die beste Sitznachbarin. Ohja, das bist du. Unterricht ist immer wundervoll mit dir. Selbst die langweiligsten Fächer. Und danke, dass du mir hilfst. :) Du hilfst mir in Geschichte, ich helfe dir in Mathe, right? Right. In den Pausen mit dir abzuhängen ist einfach nur immer wieder toll. Ich hoffe, irgendwann verabreden wir uns auch mal öfter. Als wir Plätzchen gebacken haben, oh man. Das war echt genial. :D "Oh mein Gott, sie brodeln! Sie brodeln!!!!" Ich liebe dich.<3
Julia, das Teufelchen. :) Du bist so süß, wie du immer rumzickst. Und wie du Anny (deine Zwillingsschwester) immer anmachst. :D Wenn ihr euch streitet ist das eh am geilsten. Lisa und ich sitzen/stehen daneben, lachen uns einen ab und ihr scheißt euch gegenseitig an und werft euch die verrücktesten Beleidigungen an den Kopf, haha. Es ist einfach immer lustig. Die Pausen sind eh genial. Besonders die Pause zwischen der 6. und 7. Stunde. Haaaachja. Klofrauen stalken und sie verarschen, nech? Wie geil es war. Muss unbedingt wiederholt werden, ilikeu. <3
Lisa! Danke, dass du mich immer wieder aufmunterst. Ich weiß noch, als es mir so richtig scheiße ging. Ich habe kaum geredet, weil ich nicht reden wollte. Mir ging's einfach nur schlecht. Ich war down. Und du hast mich getröstet und anschließend konnte ich nur noch über die ganze Situation lachen. Ich war so glücklich und das hatte ich alles dir zu verdanken, meine Liebe. :) Danke noch mal. Die Sprachreise nach England wird der Wahnsinn. Das wird ein Spaß, wenn wir reden müssen, oh mein Gott. Das wird so eine üble Herausforderung, aber zusammen schaffen wir das. :) Und die Busfahrt werden wir auch zusammen meistern. Ilove'u. <3

Bozi! Oh Gott, ich bin ja so glücklich, dass du doch nicht wegziehst. Die Busfahrten sind nämlich immer einfach nur wunderbar. :) Egal ob wir reden oder nicht, wir lachen. Ohja. Und wie wir das tun. Ich sag nur: Wo ihm Haare wachsen... Oah Gott, war es ekelhaft. :D Aber verdammt lustig. Danke, dass ich dir alles erzählen kann. Wir müssen uns unbedingt mal wieder öfters was zusammen machen! Die Zeit, wo wir öfters was miteinander gemacht haben war einfach nur genial. Am Zigarettenautomaten mit Gewalt versuchen, irgendwelche Mentospackungen rauszuschlagen, neeee? :D Jau. (Muss niemand verstehen.) Tatsache ist.. Tadada, Trommelwirbel. Ick liebe dick, mein Dickfick. <3


So! Jetzt kommen wir zum Eigentlichen. Wieso die Überschrift 'Yes or No?' heißt? Ganz einfach. Ich möchte mir einen Pulli kaufen, bin mir trotzdem nicht sicher, ob ich mir ihn kaufen soll, oder nicht. Vielleicht könnt ihr mir ja helfen und sagen, ob ich mir ihn kaufen soll. Wäre auf jeden Fall nett. Falls ihr bessere Vorschläge habt, was ich mir kaufen könnte, ich schau's mir gerne an. :) Hier ist der Pulli, den ich mir vielleeeeicht kaufen möchte:

Yes or No?
Das ist hier die Frage.


Chalala, öhöh. Bye bye.

Scheiß Tag.

Ooooohja. Es war ein scheiß Tag.
Erstmal habe ich verschlafen. Ich lag im Bett und dachte '10 Minuten kannst du ja noch liegen bleiben.', da meine Haare eigentlich schon geglättet waren und so weiter. Aus diesen 10 Minuten wurden dann irgendwie 40 Minuten. Ja, bisschen scheiße. Aus 60 Minuten Fertig-mach-Zeit wurden dann 10 Minuten, geeeil. Alles was ich konnte, war schnell umziehen, Haare irgendwie so mit Haarspray zukleistern, dass sie wenigstens einigermaßen liegen, Zähne putzen und raus aus dem Haus.
Naja. Dann war das Wetter noch ziemlich ätzend. Mein Vater hat mich zur Schule gefahren. Kurz bevor ich aussteigen wollte, meinte er: 'Pass auf, dass du nicht ausrutschst. Es ist glatt.' Alles klar, dachte ich und stieg aus dem Auto aus. Kaum machte ich ein Schritt nach vorne, zack. Lag ich da. Wunderbar. Seitdem schmerzt mein Arm höllisch. Es ist ausgerechnet der Arm, wo ich letztens noch vorgeknallt bin.
Die Mathearbeit war ätzend. Ich konnte mich überhaupt nicht konzentrieren, weil ich die ganze Zeit an etwas Anderes denken musste. An was? Siehe letzten Eintrag, da steht es drin. Glaube ich zumindest. Naja, einfach mal durchlesen. Danke. xD

Naja. Wenigstens fiel Sport aus. Allerdings habe ich dann bereut, die Sporttasche mitgenommen zu haben, weil mir irgendwie klar war, dass wir kein Sport haben. Wegen der Einsturzgefahr der Turnhallen und so weiter. Auf jeden Fall sind wir dann alle in den Videoraum gegangen und haben Herr der Ringe geguckt. XD Jaja, war schon geil, Anny mein Schatz. :) Ik liebe u. :3

Die Busfahrt war auch spitze eigentlich. Mit Bozi, wie immer eigentlich. Da ich im Bus eigentlich immer neben ihr sitze, es sei denn sie ist krank oder ich bin krank. War auf jeden Fall lustig und äh ja. Ich sag nur: Ich bin eine Heizung; mich kann man mieten.
Du bist so behindert. :D Aber ick liebe dick, mein Dick-Fick.. weil du so bescheuert bist. :)


Mehr gibt's später.
Oder auch nicht.
Bye bye.

Alles Verarsche.

Richtig. Alles nur Verarsche. Alles nur ein mieses Spiel. Ständig frage ich mich wieso. Wieso muss ich immer die jenige sein, die verarscht wird? Wieso muss ich immer das Mädchen sein, mit dem gespielt wird? Wieso immer ich? Als wenn ich das verdient hätte. Aber das spielt jetzt keine Rolle. Darum geht es nicht. Es geht darum, dass er mich verarscht hat. Nicht nur mich. Er hat alle verarscht.
Es ist einfach das schrecklichste Gefühl zu wissen, dass jemand, der einem so unbeschreiblich wichtig war, nie richtig existiert hat. Dass alles nur eine Verarsche war. Dass alles ein Fake war. Ich habe ihn geliebt, als Bruder. Ohja. Er war mir so wichtig, ich hätte alles für ihn gemacht. Ich wäre sogar für ihn gestorben! Und jetzt? Jetzt musste ich erfharen, dass es ihn nie gegeben hat. Weder vom Charakter, noch vom Aussehen. Seine Art; alles gespielt. Alles nur ein Fake. Seine Bilder, irgendwelche Bilder aus dem Internet. Es ist hart, dass ein Mensch, der in seinen Augen immer ein Junge war, plötzlich ein Mädchen ist. Er war mein 'Bruder', doch jetzt merke ich, dass es die ganze Zeit eine 'Schwester' war. Es ist einfach so .. Ja. Es ist fast schon ein bisschen ekelhaft. Wie kann man nur so kalt sein? Wie kann man Menschen so stark beeinflussen, dass sie einen so sehr lieben?

Und viel mehr frage ich mich: Wie konnte ich nur alles glauben, was er/sie mir gesagt hat? Wie konnte ich nur so naiv sein? WARUM muss ich so naiv sein?

Es ist unfassbar, wie alles in Sekundenschnelle vorbeigehen kann. Wie alles in Sekundenschnelle kaputt gehen kann. Es ist unfassbar. Es ist unmöglich.
Ich hab so einen Hass auf dieses Mädchen, dass ich weine. Ich weine, weil ich so wütend bin. Weil ich einfach nicht verstehe, wie man so kalt sein kann. Wie man so hinterhältig sein kann. Ich verstehe einfach nicht, was dieses Mädchen damit erreichen wollte.

Diese undefinierbaren Gefühle.

Es sind Gefühle, die man nicht beschreiben kann. Die einfach undefinierbar sind.

Ich sehe ein zerbrochenes Mädchen. Ja. Ein Mädchen, das schon lange zerbrochen ist. Ein Mädchen, das schon lange in Scherben liegt. Die Schultern hängenlassend, weil sie schon längst aufgegeben hat. Die Mundwinkel nach unten gerichtet, weil sie einfach nicht mehr lachen kann. Die Augen glitzern. Und nein, ganz bestimmt nicht vor Freude. Sie ist traurig. Die Tränen bringen ihre Augen zum glänzen. Sanfte, schwarze Striche verlaufen über ihre Wange, denn ihre Schminke ist verwischt.
Ich will dieses Mädchen trösten und versuche, ihr meine Hand auszustrecken. Doch plötzlich berühre ich eine Glaswand. Und plötzlich merke ich, dass ich vor'm Spiegel stehe.

_________________________
So ging es mir eine zeitlang. Es war eine schreckliche Zeit. Ich möchte nicht, dass diese Zeit jemals noch mal wieder kommt. Niemals. Es sind Erinnerungen, die man am liebsten sofort vergessen möchte, es aber nicht kann. Es sind Erinnerungen, die für immer bleiben werden.

Zu wenig Schlaf.

Oaah, scheiße. Ich bin so müde. Ich habe knapp 8 Stunden geschlafen und irgendwie war das zu wenig. Alles nur, weil eine Person mich nicht offgehen lassen hat. Aber okaaay. Ich hab eben schon fleißig Mathe gelernt. Naja, was heißt fleißig. Halbe Stunde oder so, hihi. Aber wenigstens versteh' ich jetzt alle Formeln und die meisten kann ich sogar auswendig. Aber darauf will ich mich jetzt nicht konzentrieren. Die Mathearbeit ist morgen, nicht heute.
Nunja. Soweit, sogut. Heute hat meine Mum Geburtstag. Eben waren schon Gäste hier, bzw meine Großeltern und mein Patenonkel. Ich hab mich mal wieder blamiert, indem ich direkt nach dem Aufstehen runtergegangen bin. Und flupp, da standen sie. :D Okay. Egal.
Nachher kommen noch andere Gäste. Alle meine Verwandten halt. Unter anderem auch meine Lieblingscousine. :) Ohja, sie ist toll. Sie ist zwar wesentlich älter wie ich, aber ich versteh' mich trotzdem super mit ihr und ich freu mich schon, wenn sie kommt.
Naja, okay.
Da die Gäste schon um 1 oder so kommen wollten, sollte ich mich jetzt vielleicht mal fertig machen, damit ich nicht wieder im Endeffekt mit halbgeglätteten Haaren vor der Tür stehe. Also werde ich mich jetzt mal lieber fertig machen, nech?

Ich melde mich heute Abend nochmal, wenn die Gäste weg sind.
Ansonsten wünsche ich euch 'nen schönen Tag.

Haut rein.

Mischgefühle.

Es ist nun 1:30 Uhr nachts und ich hab mal wieder Riesenlust einen Post zu machen, jau. Da meine Gefühle gerade ziemlich merkwürdig sind, mache ich ihn darüber. Ja, meine Gefühle sind gerade undefinierbar. Trotzdem versuche ich meine Gefühle mal irgendwie zu beschreiben.

1. Trauer.
Jau. Warum das so ist, könnt ihr in dem letzten Post lesen. Da ist es denke ich mal gut genug beschrieben.

2. Unsicherheit.
Hat wieder was mit dem letzten Post zu tun. Eben ist ein 'privater Kumpel' von ihm ongekommen. Unter seinem Nick. Ja, er meinte sie kennen sich privat. Glaub ich auch. Anscheinend kennen sie sich sogar seeeehr gut privat. Ich glaube, dass dieser 'Billy' mein Basti ist. Er schreibt genau wie Basti, er ist von der Art genau so wie Basti. Es ist sozusagen ein zweiter Basti. Nur, dass er jedes Satzzeichen fett schreibt, was aber nichts daran ändert.

3. Glücklichkeit.
Jaa. Die Nicky kann auch glücklich sein. Cool, oder? Ich weiß nicht. Irgendwie freue ich mich auf nachher. Meine Mutter hat heute Geburtstag und viele Verwandte kommen. Unter anderem auch meine Lieblingscousine. :) Und dann gibt es lecker Torteeee, tahaha. Außerdem bin ich einer bestimmten Person gerade echt dankbar. Die jenige weiß, dass ich sie meine. <3

4. Schockiertheit (?)
Ich bin ehrlich gesagt .. schockiert. Ich habe mich vorhin mit 2 Freundinnen gestritten, die mir eigentlich sehr wichtig sind. Um das wieder gut zu machen, habe ich einen Text geschrieben, der leider nur bei einer von ihnen gut angekommen ist. Naja. Ich find's einfach nur schade, dass es ihr so egal ist. Und dass sie noch nicht mals versucht, das Ganze aus meiner Sicht zu sehen. Aber okay, abwarten..

..

Naja, ich hab jetzt ehrlich gesagt kein Bock mehr. :D
Aber wie ihr seht, hab ich ziemliche Mischgefühle. Und naja. Ich werd' gleich schlafen gehen und den morigen Tag genießen soweit es geht.

Gute Nacht.

Now I have to forget him.

Es ist wohl das schlimmste Gefühl, von jemandem loslassen zu müssen, der einem so sehr ans Herz gewachsen ist, dass man für ihn sterben würde. Aber was soll man tun? Was soll man machen, wenn er seine Entscheidung bereits gefällt hat? Seine Entscheidung war, nicht mehr onzukommen. Und alles nur wegen Liebeskummer, da er sich in den falschen Jungen verliebt hat. Ja, er ist schwul. Aber ich hab kein Problem damit. Im Gegenteil. Ich find's super. Ich meine, Schwule verstehen einen sowieso viel besser. Sie haben viel mehr Verständnis. Sie haben die selben Hobbys. Da sie einfach mädchenhaft sind. Aber egal, darum geht es jetzt wirklich nicht. Trotzdem frage ich mich immer wieder.. Wieso muss man sich immer in die Falschen verlieben? Und warum müssen immer ausgerechnet die unglücklich sein, die es am wenigsten verdient haben? Ohja. Er hat es nicht verdient, nein. Auf keinen Fall. Er ist ein wundervoller Junge.
Aber okay. Darum geht's jetzt nicht. Es geht darum, dass ich ihn verlieren werde. Oder ihn sogar schon verloren habe. Immerhin hat er gesagt, er wird nicht mehr onkommen. Es wird so sein, als hätte es ihn nie gegeben, hat er gesagt. Es wäre so besser für mich, waren seine Worte. Ich liebe dich, hatte er gesagt. Aber ich versteh's nicht. Wenn er mich liebt, warum lässt er mich dann einfach im Stich, wenn er weiß, dass ich ohne ihn nicht komplett bin? Wenn er weiß, dass ich ihn brauche. Dass er ein Teil von mir ist. Dass ich ohne ihn einfach weder will, noch kann. All das ist ihm so bewusst, und trotzdem lässt er mich einfach alleine.
Aber naja. Ich konnte nicht weiter versuchen ihn zu überreden. Da ich wusste, es hätte eh keinen Sinn mehr. Denn er hatte seine Entscheidung bereits gefällt. Auch wenn es furchtbar wehtat, ihn in diesem Zustand fortgehen zu lassen, ich musste es. Also habe ich ihn gehen lassen. Ich musste seine Entscheidung einfach akzeptieren. Jetzt wird er nur noch in meinen Erinnerungen existieren. Er hat gesagt, ich würde ihn eh vergessen. Er hat soviel gesagt, ohja. Aber Liebling, ich verspreche dir. Ich werde dich niemals vergessen. Und ich werde dich durch niemanden ersetzen. Ohnein, du bist unersetzbar. Du warst einfach mein 'Bruder'. Und du bist es immernoch. Ja, du bist mein Bruder, den ich vermisse. Den ich sehr vermisse.

Ich habe dir gesagt, dass ich für dich sterben würde. Und ich habe es verdammt ernst gemeint. Aber ich habe dir versprochen, dass ich auf mich aufpasse. Dass ich mir nichts antun werde. Und ich werde mein Versprechen halten. Und ich hoffe, du denkst auch an meine Bitte. Dass du dir nichts antust. Du konntest es nicht versprechen. Ich hoffe trotzdem, dass du dran denkst.
Und ich will, dass du weißt, dass du der Grund warst, weshalb ich weinend eingeschlafen bin und weinend wieder aufgewacht bin.

Du fehlst mir jetzt schon. Und diese Sehnsucht wird von Sekunde zu Sekunde stärker.
Ich liebe dich, Brüderchen.
Du bist und bleibst mein Bruder. Für immer.

♥