Brick by boring brick.

Ich liege gerade in meinem Bett. Laptop aufm Schoß. Und hab mal wieder nichts besseres zu tun als einen Post zu machen. Mir ist eben aufgefallen, dass viele aus ihrem Blog etwas Besonderes machen. Ihr formuliert eure Posts so gut. Es ist einfach perfekt, wie ihr das alles macht. Und ich weiß, dass mein Blog nicht so ist, aber ich will das auch nicht. Ich will nicht, dass mein Blog in einem perfekten, lituraturischen Blog endet. Nein. Ich will einfach nur das aufschreiben was ich denke und versuchen, anderen Leuten meine Gefühle 'rüberzubringen'. Ob's klappt oder nicht, kann ich nicht sagen.


Brick by boring brick.
Yes, i love this band. Paramore ist einfach nur wundervoll. Ich liebe die Band. Die Sängerin - wunderschön. Die Musik, einfach nur toll. Ich wollte letztes Jahr im Oktober oder so eigentlich auf ein Konzert von denen gehen, aber daraus wurde nichts, weil die Tickets ausverkauft waren. Scheiße gelaufen, wa. Naja. Kathy und ich wollen auf das nächste Konzert gehen, sobald sie wieder eine Tour in Deutschland haben. Allerdings musste ich eben feststellen, dass sie das Konzert in Bremen abgesagt haben und ansonsten gibt es nur noch 2 andere Konzerte in Deutschland dieses Jahr und die sind erst im Mai oder so. Ööööööde. Naja, abwarten. Ein Konzert von All time low wäre auch cool. :) Einfach mal gucken.

Adieu.

Zuckersüß.

Vorab: Der heiße Junge war nicht im Bus. Das regt mich irgendwie auf. ._. Ich hab mich so gefreut ihn zu sehen und ihn zu riechen. Jaaa, er riecht verdammt geil. Der Geruch ist unbeschreiblich, ey! :D

So. Kommen wir zum eigentlichen Thema: Zuckersüß.
Anny ist zuckersüß, ohja. Sie hat heute Bozi das letzte mal gesehen. Naja. Sie sieht sie jetzt länger als 4 Wochen nicht mehr. Und sie hat sogar geweint. Süß sowas. (: Ich seh sie am Montag noch mal. Bozi sieht sie nicht mehr, weil Bozi Montag im Krankenhaus ist, wegen so einer Untersuchung und vielleicht Operation, aber das ist jetzt egal. Ich frag mich echt, ob sie am Montag bei mir weinen wird. Wird sie das wohl? Ich weiß nicht. Werde ich weinen? Ich weiß nicht. Ich denke schon. Traurig werde ich auf jeden Fall sein. Sie ist einfach die Süßeste und Schule mit ihr ist immer der H.a.doppel-m.e.r, hammer, yeah. :) Ich seh sie ganze 4 Wochen nicht. 4 Wochen keine Schule mit ihr. 4 Wochen nicht verabreden. 4 Wochen keine Anny, die einen mit ihrer süßen Dummheit immer wieder zum Lachen bringt. Ich hab keine Ahnung, wie stark sie mich vermissen wird. Aber ich werde sie sehr vermissen, das weiß ich. Und ich freue mich schon, wenn sie nach den Osterferien wieder da ist. Dann geht's aaaaab. :)
Montag werden wir uns todknuddeeeln. :D Ich lieb dich, Spatzl. :*

Osterferien, olé! *-*

Ich habe gerade beschlossen, dass die Osterferien super werden. Ich sehe eine sehr, sehr, sehr gute Freundin von mir wieder (wahrscheinlich) weil sie vielleicht ihren Geburtstag feiern wird. Aber das steht noch nicht ganz fest. Aber ich denke, ansonsten treffen wir uns so, ohne irgendeinen Anlass. Hat ja auch was. Naja, mit ihr ist es einfach immer lustig. Wir leben auf dem selben Bescheuerts-grad. Oder wie ich das auch immer sagen soll. (: Es ist einfach zu genial. Auch wenn wir uns erst ein mal bisher gesehen haben, ich habe sie unglaublich in mein Herz geschlossen. Außerdem kommt Chiara wieder in meine Nachbarschaft. Sie war schon lange nicht mehr hier und ich freue mich auf sie, ohja. Auch wenn sie manchmal etwas nervt, aber das ertrage ich. (: Naja, sie kommt dann und dann gehen wir wieder zur Tenne, was lustig wird. Es sei denn der Schnee ist noch da, dann wird das mit der Tenne nichts.

Ich gucke gerade Germanys Next Topmodel und ja. Ich hab da eine Favoritin, die beim Bikini-Zug-walk (?) auch weitergekommen ist. :) Find ich super. Wie sie heißt weiß ich jetzt gerade nicht genau. Ich bearbeite diesen Post und schreibe den Namen hier hin, wenn ich ihn weiß.

Adieu. :*

Paramore.

Ich liebe Paramore, oooohja und ich liebe Hayley. Sie ist einfach so wunderschön. Und ich mag ihre Haarfarbe! :D Wir haben heute die Franzearbeit geschrieben. In einer Aufgabe sollten wir einen Text über unseren Lieblingsstar, bzw. über unsere Lieblingsband schreiben. Ich habe natürlich über Paramore geschrieben, über wen denn sonst? :)
Die Franzearbeit war ansonsten ganz gut. Ich hab ein gutes Gefühl, besonders bei der einen Aufgabe. Soooo. Das zum Thema Twilight. :)

Kathy hat mir eben den Trailer von Eclipse geschickt! *-*
Jetzt mal im Ernst. Ich wusste noch gar nicht, dass er draußen ist. Aber jetzt weiß ich es. Der Trailer ist auf Englisch, aber ich mag ihn trotzdem. Besonders die Stelle, wo Edward und Bella mitten in der Blumenwiese stehen. Ich liebe Blumenwiesen. Schaut ihn euch einfach an, wenn ihr Lust dazu habt.



Adieu. :*

Nicky in Wonderland.

Wir haben jetzt Samstag. Genau 00:36 Uhr.
Der Tag ist so verdammt schnell rumgegangen. Alles hat damit angefangen, dass ich 7 Stunden hatte. Wir haben in der Schule erfahren, dass wir die Lernstandsergebnisse erst vor den Sommerferien bekommen. Das heißt in circa 3 Monaten. Ich meine.. Geht's noch? So lange will/kann ich nicht warten! :x
Als ich nach Hause kam gingen wir sofort zu Oma und Opa, weil Opa Namenstag hat oder so. Da haben wir halt Kuchen gegessen. Bzw Waffeln. :) Und ich muss sagen: Meine Oma macht die besten Waffeln der ganzen Welt! *___* Hihi, ok.
Ungefähr eine halbe Stunde später hat mich meine Mum direkt zu meiner allerbesten Freundin gebracht. Miriam. Von da aus hat uns ihr Vater sofort zum Kino gebracht. Wir waren genau pünktlich da, der Film fing ein paar Minuten später an, nachdem wir uns hingesetzt haben. Wir waren in Alice im Wunderland 3D. (Daher auch meine Postüberschrift) Ich muss ja wirklich sagen, dass diese 3D-Brillen total crunk aussehen. :D Und mir stehen sie überhaupt nicht. Aber naja. Musste man ja nur im Film tragen, zum Glück.
Im allgemeinen war der Film super. Ich kann ihn nur weiterempfehlen. Trotzdem bin ich irgendwie der Meinung, dass er bestimmt langweilig wird, wenn man ihn öfters guckt. Ich meine, bei vielen Filmen ist das ja nicht so. Twilight, Frontalknutschen, Sommer.. Die kann man so oft gucken, wie man möchte und man bekommt einfach nicht genug davon. Bei Alice im Wunderland ist das glaube ich nicht der Fall, aber nunja. Sieht ja jeder anders, höhö. x)
Als ich nach Hause kam bin ich an den Laptop gegangen. Gerade eben hab ich mit David gecamt und kurz mit Lale. Hachja, ich mag euch zwei. :)) <3

So. Jetzt haben wir schon 00:45 Uhr und alter. Ich bin irgendwie müde. ._. Meine Augen klappen gleich zu, hab ich so das Gefühl. Egal. Ich kann jetzt noch nicht schlafen gehen. Wenn ich jetzt schlafen gehe, bin ich morgen schon um 9 Uhr wach und das ist scheiße. :D Ich mag's nicht, früh aufzustehen.
Aber okay. Der Post ist so oder so jetzt vorbei. Ich melde mich morgen wieder.
Gute Nacht. :)

Haben männliche Hühner überhaupt Penisse?

Nicky. sagt: Jetzt hab ich ihrem Huhn auch noch die Eier geklaut *-*
*XDDDD
*omg das ist zweideutig. xD
*Haben männliche Hühner überhaupt Penisse?
*XDDDDDD
*Ich meine hallo? stell dir mal n Hahn mit nem Penis vor XD

Hanner! sagt (16:26):
*o.o Na klar. Wie sollen sie sonst die weiber ficken eh XDDD Und wie sollen sie sonst pissen.

Nicky. sagt (16:26):
*XDDD
*Pissen durch ein .. durch dieses komische Ding aufm kopf. :)

Hanner! sagt (16:26):
*Ja klar :D

Nicky. sagt (16:27):
*Aber im Ernst
*n Hahn und n Penis?
*Das sieht doch scheiße aus.
*XDDDDDDDD


Ps: Ich weiß, das ist sinnlos. :) Aber ich finds witzig, über was man sich so unterhalten kann. Und jetzt mal im Ernst. N Hahn und n Penis. Das passt doch voll nicht zusammen. :D

Perfeeeeeeeeeeeeekt!

Die Mathelernstandserhebung war super. Mehr als das. Ich hatte so eine riesen Angst davor, zum Glück alles umsonst. Ich fand sie total einfach und hoffe, dass ich eine 1 oder 2 darin habe, was denke ich mal passieren wird, weil .. sie war einfach toll, einfach, genial.. hachja. :)

In den letzten Tagen ist mir etwas bewusst geworden. Ich war kurz davor, mein Leben hinzuschmeißen, und das wegen einer bestimmtmen Person. Aber mir ist klar geworden, dass das Schwachsinn ist. Ich werde mein Leben nicht hinschmeißen. Nicht wegen so einer 'Kleinigkeit'. Warum sollte ich mein Leben aufgeben, für so ein Arschloch? Ich werde mir nichts kaputt machen lassen, auch nicht von ihm. Aber eins ist mir klar. Ich habe nie behauptet, dass ich nicht in der Lage bin, mich neu zu verlieben. Aber ich werde niemals jemanden sooo stark lieben wie Kevin. Noch stärker schon gar nicht. Dieser Mensch müsste schon etwas ganz Besonderes sein und soetwas gibt es nur selten. Mir gegenüber noch viel, viel seltener. Aber ich werde nicht aufgeben. Die Hoffnung besteht immernoch, dass irgendwo dadraußen mein Superheld ist, der mich wirklich liebt und der alles für mich tun würde. Irgendwo. Die Frage ist nur, ob ich diesen jemand jemals kennen lernen werde..

Reason.

I found a reason for me, to change who I used to be.

Ja, ich mag das Lied. Auch, wenn es uuuuralt ist, hm. Egal. Ich find's schön. Und ich sing es auch regelmäßig bei Singstar.

Heute war ich bei Anny und Julia. Wir haben Muffins gebacken, weil wir morgen welche mit in die Schule nehmen müssen, weil wir das Mathearbeitsheft nicht abgegeben haben. Das war dann sozusagen die Strafe, hihi. Es war auf jeden Fall lustig. Backen mit den zweien ist immer lustig. Ich erinner mich zu gerne daran, wo wir versucht haben Plätzchen zu backen und das dann so geendet hat, dass die Plätzchen im Backofen gebrodelt haben. Ja, war wohl nichts. :)
Ich fand's auf jeden Fall gut bei den beiden. Hat Spaß gemacht und ich liebe einfach ihre kleine Schwester Mäggie. Sie ist ZU süß. :))
Ich habe heute herausgefunden, dass ich extreme Stimmungsschwankungen habe. Ich habe den Stimmungsring von Anny an meinen Finger gedingst und das Scheißteil hat alle 20 Sekunden seine Farbe verändert! :D Erst war er blau, dann lila, dann grün (das bedeutet verliebt, wtf ._.), dann hellblau, dann so ein Mischmasch, also irgendwie so bunt. Und ja. Bei jedem hatte das Ding nur eine Farbe nur bei mir hat es gewechselt wie sonst was.

Nunja, egal. Morgen schreiben wir die Lernstandserhebung in Mathe und scheiße, ich hab Angst. Ich hab mir die vom letzten Jahr angeguckt, weil ich die von meiner Nachbarin (gute Freundin) bekommen habe. Und wtf, die war verdammt schwer. Super. Unser Mathelehrer meinte, dass die dieses Jahr schwerer ist wie die vom letzten Jahr. Motivierung hoch 3. ..nicht. Naja, ich gucke einfach mal. SO wichtig ist es ja jetzt auch nicht.

Mein Schatz, ich geb dich niemals auf.

Ich vermisse ihn so sehr. Jetzt ist er schon 38 Tage "nicht mehr da". Als wäre er spurlos verschwunden. Als hätte er nie existiert. Es ist so als hätte es ihn nie gegeben. Da gibt's nur ein Problem. Es hat ihn gegeben und mein Herz weiß das. Es schmerzt so zu wissen, dass er irgendwo dadraußen in der großen Welt noch ist. Wahrscheinlich ist er glücklich. Ich wünschte, ich könnte auch glücklich sein. Aber das kann ich nicht und ich werd's auch nicht können. Niemals. Er ist ein Teil von mir. Vielleicht sogar ein großer Teil. Ich hab überlegt ihn anzurufen, aber ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist. Ich weiß nicht, ob das was bringen würde, außer dass ich im Endeffekt kein Geld mehr hätte. Ich frag mich immer wieder was er von mir erwartet. Ob er erwartet, dass ich ohne ihn glücklich bin? Das bin ich aber nicht und ich werde es auch nie sein. Ohne ihn ist alles anders. Ganz anders. Ich liebe ihn so sehr.

Das Lied "F-Raz - Warten auf dich" trifft alles genau auf dem Punkt. Hörts euch mal an. Oder so.




Ich wünschte ich könnte dir jetzt sagen, wie sehr ich dich liebe, doch du bist nicht hier.

Ich würde alles dafür tun, dich wieder bei mir zu haben. Ich weiß es geht nicht, doch hey ich werde bleiben und auf dich warten. Solange bis ich dich endlich wiederhabe, denn ich möchte wieder ruhig schlafen können..

Lse, Kotz.

Endlich hab ich diese beschissene Lernstandserhebung hinter mir. ._. Oah Gott, war ich nervös. Ja. Dabei wird sie ja gar nicht sooo streng bewertet. Egal. Ich fand sie beschissen. Das waren viel zu viele Aufgaben und das verlangte alles viel zu viel Konzentration von mir. Ich kann mich einfach nicht 90 Minuten durchgängig konzentrieren. Dann erwartet diese komische CD auch noch von mir, dass ich mir so ein 5Minuten-Interview anhöre und mir alle möglichen Informationen daraus merke. Das geht doch niiiicht ey. ._. Diese Leseverstehenaufgaben waren normal. Wie Leseverstehensaufgaben eben so sind. Doof und so. :)
Ich hab gerade erfahren, dass wir die Ergebnisse erst in einem Monat wieder bekommen und dieses komische Heft erst im nächsten Jahr. Wtf? o.o Das geht doch nicht, ey. Ich will jetzt sofort die Ergebnisse haben und jetzt sofort dieses hässliche, stinkende, grüne Heft! Jetzt sofort! ._. Woah, noch so lange warten. Am Montag schreiben wir jetzt Mathe-Lse. Wann wir englisch schreiben, weiß ich gar nicht. Abwarten. Vor Mathe hab ich total Angst. Deutsch ist eigentlich leicht und das war ja schon so ein .. Mittelmaß, sag ich mal so. Und wie soll Mathe dann bitteschön werden? -.- Wenigstens gibt es da kein Hörverstehen. Find ich super, das hasse ich nämlich.

Haaachja. Ich bin müde. Ich hab gerade mal wieder 50 Minuten geschlafen und darf mir jetzt von meiner großen Schwester wieder was anhören vonwegen 'Ach, wie süüüüß. Geschlaaafen hat die Nicole.' usw. Schrecklich. Als wenn das was Unnormales wäre. Auf jeden Fall bin ich jetzt wieder voll und ganz da, aber irgendwie immer noch müde. Egal. Ich warte jetzt einfach weiter auf ihn, jawohl. :)

Auch wenn der Tag nicht mehr besonders lang ist, noch einen schönen Tag und so.
Küsschen.

Don't stalk me. :D

Es gibt kaum Dinge, die ich verabscheue. Noch weniger Menschen gibt es, die ich richtig von ganzem Herzen hasse. Aber du hast es geschafft, ohja. Du hast es geschafft, mich dazuzubringen, dich zu hassen. Booooa, scheiße. Du kannst mich sowas von mal am Arsch lecken. Du kannst dir gar nicht vorstellen, was ich für ne Wut auf dich habe. Du hast mich verarscht, belogen und hinterhältig hinter meinem Rücken über mich gelästert. Total hinterlistig. Und jetzt kommst du wieder an und tust so als wäre niiiie etwas gewesen? Ja, weißt du. Da denk ich mir auch nur so meinen Teil. Jedes Mal wenn ich dich sehe spielt sich in meinem Kopf ein Kinofilm ab. Und oah Gott, du willst gar nicht wissen, was sich genau abspielt. Das würde dir Angst machen, haha. Das ist so billig. DU bist billig. Wenn ich dich und deine Bitchparade sehe, könnt ich echt kotzen. Aber weißt du was? Genau da gehörst du hin. Das habe ich gemerkt. Ich hab mir mit dir viel zu lange meine Zeit verschwendet. Jetzt hab ich neue Freunde. Wahre Freunde. Und ich scheiß auf dich. Hör auf mir hinterher zu laufen, als wenn ich dein Anziehungsmagnet wäre. Du hast deine neue Gang, ich hab meine neuen wunderbaren Freunde. Was gibts da noch zu reden? Nichts gibts da noch zu reden. Du bist da wo du hingehörst und ich bin definitiv da wo ich hingehöre. Ich gehöre zu meinen Mädels. Wenn ich mich wieder mit dir anfreunden würde, was ich niemals tun würde, denn ich geb 'n Fick auf dich, würde ich mich gegen meine Mädels stellen und das würde ich niiiiemals tun, denn sie sind einfach wunderbar. Was man von deiner 'Gang' da ja nicht behaupten kann. Wie gesagt, Bitchparade und so. Egal. Werd einfach glücklich mit ihnen und lass mich in Ruhe.

..Und dieses Lächeln verschwindet nicht. ♥

Es ist so ein wundervolles, atemberaubendes Gefühl, glücklich zu sein. Dieses Lächeln im meinem Gesicht, das einfach nicht verscheindet. Das habe ich einer ganz bestimmten Person zu verdanken. Ich sage nur: And after all, you're my wonderwall. Liebe und so. :)

So Leute. Kommen wir jetzt mal zum Eigentlichen. Ich habe gecheckt, dass es nichts bringt, rumzuheulen und Geschehenem hinterherzujammern. Nein, das bringt nichts - gar nichts! Man kann Vergangenes nicht ewig hinter sich her tragen, das hab ich gemerkt. Man muss damit abschließen können. Auch, wenn es manchmal etwas länger dauert wie geplant. Man schafft es, früher oder später. Schaut her, selbst ich schaff' es. Ich, das kleine, zurückhaltende, zerbrechliche Mädchen. Jeder kann es schaffen, wenn er ganz fest an sich glaubt. Andererseits habe ich gemerkt, dass ohne Ablenkung nichts funktioniert. Dass ohne Ablenkung alles nur noch schlimmer wird. Denn ohne so bestimmte Leute hätte ich es niemals geschafft, ihn endlich zu vergessen. Auch wenn er irgendwie noch einen klitzekleinen Platz in meinem Herzen hat. :x Abgesehen davon ist mein Herz jetzt wieder zu haben. Die Frage ist nur, ob es auch jemand haben will. Ich bin nämlich davon überzeugt, dass es nicht so ist und dass es auch nie der Fall sein wird. Hachgott, als wenn jemals irgendein Junge um mich kämpfen würde.

Nunja. Ich warte einfach weiter auf meinen Superhelden.. :)

I had to say goodbye.

I had to say goodbye,
cause all what you say is just a fucking lie.
I can't trust you anymore,
you played with me how you would play with a whore.

Ich muss 'goodbye' sagen,
weil alles was du sagst eine scheiß Lüge ist.
Ich kann dir nicht weiter vertrauen,
du spieltest mit mir, wie du mit einer Bi*ch spielen würdest.


Für euch mögen es einfach zwei kurze dahingeschriebene Sätze sein. Für ist es mehr als das, ohja. Für mich ist es die perfekte Beschreibung .. ihm gegenüber. Denkt drüber nach.

25 Tage. Ich zähle immer noch mit..

Wundervolle Menschen.

Achja. Was ich vergessen habe zu sagen: Shane und Andy sind die Besten.
Wollte ich einfach nur mal gesagt haben, weil ihr mir so wichtig seid. :)

Danke, dass ihr für mich da seid.
Danke, dass ihr immer versucht mir zu helfen, soweit es geht.
Danke, dass ihr immer ein offenes Ohr für mich habt.
Ich schätze das sehr an euch beiden.
Ihr bewundert mich mit eurer Art.
Mit der ihr mich immer wieder zum Lächeln bringt.
Mit der ihr mich immer wieder aufmuntert.
Ich bin immer für euch da, hört ihr?
Egal was ist.

Ich liebe euch. :*

Bärenbruder feat Bärenschwester - Liebe.
Verklatschter feat Verklatschte - Liebe.

♥

23 Tage und es ist erst der Anfang.

Schon 23 Tage und es ist erst der Anfang. Denn es werden immer mehr Tage, das weiß ich. Er meldet sich nun mal nicht mehr und er wird sich auch nie wieder melden. Ich versteh mich selbst nicht mehr. Von so tollen Jungs umgeben und dann liebe ich ausgerechnet ihn? Ich versteh mich nicht. Mir schwirren immer die selben Fragen im Kopf herum, die beantwortet werden möchten.

Warum liebe ich jemanden, der mich nur verarscht hat?
Warum liebe ich jemanden, dem ich egal bin?
Warum liebe ich jemanden, dem es Spaß macht mir wehzutun?
Warum liebe ich das größte Arsch dieser Welt?
Warum ist er einfach gegangen?
Warum lässt er mich einfach alleine?
Warum ist er so kaltherzig?

Immer die selben Fragen. Warum, warum, warum? Immer dieses dicke warum. So viele Fragen, auf die ich eine Antwort bekommen will. Aber ich werde nie Antworten bekommen, nein. Niemals. Meine Beste hat gesagt: Jedes Ende ist auch ein Beginn. Man muss von Sachen abschließen können. Man muss Menschen loslassen können. Auch, wenn sie einem alles bedeuten. Das Leben ist wie eine Zugfahrt. Manche steigen ein und manche steigen aus. Und man kann nichts, rein gar nichts dagegen tun. Aber sie hatte Recht. Jedes Ende ist auch ein Beginn. Ich werde einfach versuchen das Beste aus dieser ganzen scheiß Situation zu machen. Auch, wenn es niemals wieder so wird wie damals. Niemals, das weiß ich. Ich versuch einfach das Beste aus allem zu machen. Und mit meinen Freunden wird das ein Kinderspiel. Soweit ich außerhalb von zuhause bin, geht's mir prima, ohja. Aber sobald ich onkomm, Pustekuchen. Keine Spur mehr von der guten Laune.
Naja, ich hoffe das legt sich bald wieder. Ich hoffe, irgendwann werde ich ihn vergessen. Obwohl ich davon überzeugt bin, dass das niemals passieren wird. Naja. Wie sagt man so schön?
Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Adios.

Wundervolle Tage. ♥

Ohja, das waren echt wundervolle Tage. Dieses Wochenende war perfekt. :) Einfach mal den ganzen Tag mit der Besten im Bett rumliegen und chillen. Und gaaaanz viel reden. Das Schlimme ist, sie weiß jetzt alles über mich. Wirklich alles. Das Gute ist, dass ich jetzt auch alles über sie weiß. Das ist gut, weil ich sie jetzt verstehe. Ich verstehe, wieso sie so ist wie sie ist.
Es war auf jeden Fall wundervoll. Selbst Kleider kreieren, ein eigenes Kleid NÄHEN! :D, Fotos machen (Nein, ich zeige sie keinem), usw. :) Es war einfach so megaschön. Ich will zurück zu ihr! ._. Ich hab sogar fast Tränen in die Augen bekommen, als ich gefahren bin. Sie ist einfach die beste und wundervollste Freundin, die man sich vorstellen kann. :)

Später kam dann Chiara.
Irgendwie war ich nicht so erfreut darüber, da sie mir noch nicht mals gesagt hatte, dass sie kommt & irgendwie hatte ich keine Lust auf sie in dem Moment. Beschissen war, dass sie dann an meinen Laptop gegangen ist & ich dumm im Bett rumlag und Fernseh gucken durfte. o.o Öh, ja. Bisschen dreist, aber okay.

Morgen ist keine Schule, juchu!
Achja und: Happy Valentinsday! :)
Falls man das so sagt, thaha. :D

Hauta. <3

Karneval.

Ja, heute ist Karneval. Wer das noch nicht bemerkt hat, ist wohl blind. Wegen den Verkleidungen und so weiter. Ich mag Karneval, weil man sich da verkleiden kann und einfach mal richtig Spaß haben kann. :D Und den hatte ich heute, ja. Mit meinen Mädels. Ich liebe euch so sehr.
Anny, Julia. Nächstes Jahr gehen wir als Superheldinnen! :D <3

Ich find's total süß, wenn die kleinen Kinder immer an der Tür klingeln und dann singen, weil sie Süßigkeiten haben wollen. Total süß.

Naja. Ich wünsch euch noch 'nen schönen Tag.
Feiert schön.
Bla.

Is this what you wanted?

Ja, das frag ich mich. Ist es das, was du wolltest? Ist es das, was du durch deine Scheiße erreichen wolltest? Menschen unglücklich zu machen. Unter anderem den wundervollsten Jungen. Ich hab das Gefühl, dass du das alles unbewusst gemacht hast. Niemandem können Mitmenschen SO egal sein. NIEMANDEM! Du hast einfach nicht genug nachgedacht, Schätzchen. Vielleicht hättest du dich mal in Shane's und meine Situation versetzen sollen, hm? Ja. Vielleicht hättest du das tun sollen. Aber weißt du, Schätzchen. Wir werden es dir heimzahlen, das schwör ich dir. :) Und zusammen sind wir 10 mal so stark wie du, ohja. Mindestens 10 mal so stark! Denn zusammen sind wir unschlagbar. Sowas nennt man Freundschaft, weißt du? Aber das Wort kannst du ja wahrscheinlich noch nicht mals ansatzweise definieren, haha. Für dich ist Freundschaft nichts wert. Hauptsache du bist beliebt & wirst von allen geliebt. Achgott, Mädchen. Du bist soooo erbärmlich. So lächerlich. Einfach nur schlimm.
Wegen dir habe ich 2 Tage geweint. Wegen NICHTS habe ich 2 Tage geweint.
Ich schwöre dir, ich habe so einen Hass auf dich. Nein, ich übertreibe nicht. Wenn ich wen umbringen dürfte, wärst du die erste, das schwör ich dir. Ich kann's dir einfach nie verzeihen. NIE!

Freiheit!

Ich fühl' mich so frei, ohja. Ich durfte meiner Feindin sozusagen heute endlich mal meine Meinung sagen. Bzw ich durfte es schon länger, nur ich hatte noch nie so richtig Lust dazu. Aber heute ging's zu weit, echt. Andauernt meint sie sie müsste an anderen was aussetzen, aber selber hat sie 362842 Macken. Dann hat's mir gereicht und ich hab ihr einfach mal meine Meinung ins Gesicht geschissen, ohja. Hoffentlich checkst du jetzt endlich mal, wie ich dich wirklich finde. Und dass ich dich hasse. Das hab ich dir heute aber wohl oft genug gesagt. Ohja, ich hasse dich. oooohja. Deine ewige Rumtuerei, dein Ego, deine Arroganz, einfach Du. Du alleine bist daran Schuld, dass ich dich hasse. Wärst du nicht Du, würde ich dich nicht hassen. Ganz einfach.
Wenn ich dich im Unterricht beobachte, was ich immer tun MUSS, weil du vor mir sitzt, könnte ich echt kotzen! Was du immer für Fressen ziehst man. So nach dem Motto "Ich bin die Schönste und ihr seid alle niiiichts!", hm? Aber sonst geht's noch, oder was.
Wenigstens ist jetzt endlich alles raus, was ich dir zu sagen hatte. Und jeeeetzt fühle ich mich frei. Dankeschön dafür. :)

Mein restlicher Schultag war super. Der Unterricht mit Anny war mal wieder lustig, wie immer. Und ich hab endlich die Chemie-formel verstanden, nachdem sie mir höchstpersönlich vom Döner erklärt wurde. Döner? Sein Spitzname. Sein Lieblingsessen (so sieht er zumindest aus). Naja, wenigstens versteh' ich es jetzt.

Achja. Hört euch mal das Lied Kt Tunstall - Saving my Face an. Ich hab's gestern bei so einer Singshow gehört. Weiß' grad nicht mehr wie sie hieß. Irgendwas mit Oslo. Aber hört's euch mal an, ist echt gut. :)

Bye bye.

Can't forget you.

Ohja, du hast mir das allerschönste Gefühl dieser ganzen Welt gegeben. Bei dir war ich einfach nur überglücklich. Ich konnte ich selbst sein und das war ich auch. Du mochtest mich nämlich so wie ich bin. Du liebtest mich so wie ich bin. Sagtest du zumindest. Ich dachte wirklich, dass du mich liebst. Ich dachte tatsächlich, du meintest alles ernst, was du sagtest. Natürlich war ich so naiv, und habe dir alles geglaubt und abgekauft. Ich habe dich geliebt, was konnte ich schon anderes tun, als dir zu glauben? Ich kann's dir sagen, nichts anderes konnte ich tun. Mit dir habe ich mich auf ein falsches Spiel eingelassen. Es ist so, als wenn ich in eine tiefe Gasse hineingelaufen bin, die immer dunkler wird. Ich dachte, du wärst anders. Ich dachte, ich könnte dir vertrauen. Weil ich tatsächlich geglaubt hatte, dass du mich liebst. Doch das tatest du nicht, nein. Du hast mich nur verarscht. Ich hätte dir niemals irgendetwas glauben dürfen. Nein. Du hast mich nur verarscht. Du hast nur mit meinen Gefühlen gespielt. Du hast mich behandelt, wie du Dreck behandelt hättest. Mit anderen Worten: Ich bin in deinen Augen nichts wert. Ich versteh' einfach nicht, wieso. Wieso? Sag's mir. Ich habe so viele Fragen, die ich dir stellen möchte. So viele Fragen, die mir nie beantwortet werden, weil du nie mehr onkommen wirst. So viele Fragen, die für immer offenstehen werden.
Weißt du was? Ich könnte mich ohrfeigen. Dafür, dass ich dich vermisse. Ohja, du fehlst mir. Du fehlst mir so sehr. Jedes mal, wenn ich dieses Foto sehe, schießen Tränen in meine Augen und meine Laune sinkt von 100 auf 0. Ich weiß noch, wie glücklich ich war, als du mir sagtest, dass du mich auch liebst. Als du dieses eine Bild für mich machtest. Ohja, ich war glücklich; überglücklich. Ich war für eine kurze Zeit lang das glücklichste Menschen dieses Universums.
Und dann, bum. Plötzlich kamst du nicht mehr on. Plötzlich habe ich gecheckt, was los ist. Du hast mich verarscht, das ist los. Du kommst nicht mehr on und du wirst auch nicht mehr onkommen, das weiß ich. Das hab ich im Gefühl. Trotzdem bleibt die Hoffnung, dass du wieder onkommen wirst. Aber wenn; wenn du wirklich onkommen solltest, ich weiß nicht was ich tun werde. Ob ich dir den Kontakt abbrechen werde. Ich weiß es nicht. Ich kann mich einfach nicht länger verarschen lassen, hörst du? Auch wenn du so wunderschön bist. Deine Schönheit verzaubert mich immer wieder, aber es nützt alles nichts. Du spielst mit meinen Gefühlen und ich kann das nicht mehr länger mit mir machen lassen.

Ich werd' versuchen müssen, dich zu vergessen.
Aber bitte. Bitte vergiss' nicht.
Ich war immer die jenige, die du liebtest. Ich war diejenige, die du niemals verlieren wolltest. Ich war diejenige, um die du kämpfen wolltest..

Jetzt kann ich einfach nur noch sagen: Leb' wohl, mein Schatz. :x

Vanilla Twilight.

Ohja, ich liebe dieses Lied. Auf irgendeiner Art beschreibt es mich perfekt. Nicht komplett alles, aber das meiste. Weil ich ihn vermisse. Es ist ein merkwürdiges Gefühl, jemanden zu vermissen, der überhaupt nicht existiert. Aber das spielt jetzt keine Rolle. Hört euch das Lied einfach mal an, ich liebe es.

Die Sterne neigen sich herab um dich zu küssen
Und ich liege wach, ich vermisse dich
Überschütte mich mit einer heftigen Dosis von Atmosphäre

Denn ich werde sicher und fest eindösen
Aber ich werde deine Arme um mich herum vermissen
Ich werde dir eine Postkarte schicken, Liebste
Denn ich wünschte du wärst hier

Ich werde zusehen, wie die Nacht langsam in ein Hellblau übergeht
Aber ohne dich ist es nicht dasselbe
Denn man braucht zwei um leise zu flüstern

Die Stille ist gar nicht so schlimm,
Bis mein Blick auf meine Hände fällt und ich mich traurig fühle,
Denn die Leerräume zwischen meinen Fingern sind genau da, wo deine Finger perfekt hinpassen

Ich werde Ruhe in neuen Wegen finden
Obgleich ich auch seit zwei Tagen nicht geschlafen habe,
Denn kalte Sehnsucht nach der Vergangenheit lässt mich bis in die Knochen frieren

Aber durchnässt von süßem Zwielicht
Werde ich die ganze Nacht auf der vorderen Veranda sitzen,
Tief versunken in Gedanken, denn wenn ich an dich denke
Fühle ich mich nicht so allein
Dann fühl' ich mich nicht so allein
Dann fühl' ich mich nicht so allein

So oft wie ich blinzele werde ich heute Nacht an dich denken
Ich werd' heute Nacht an dich denken

Wenn violette Augen fröhlicher werden
Und schwere Flügel leichter
Dann werde ich den Himmel schmecken und mich wieder lebendig fühlen

Dann werde ich die Welt vergessen, das weiß ich
Aber ich schwöre, dich werde ich nicht vergessen
Oh, wenn meine Stimme durch die Vergangenheit zurückreichen würde
Würde ich in dein Ohr flüstern:

"Oh, Schatz, ich wünschte du wärest hier"

Yes or No?

So. Inzwischen geht es mir schon etwas besser. Ich hab mich abreagiert und ich hab mir 3 Stunden lang durchgehend nicht wehgetan. Das ist irgendwie ein Wunder, wegen meiner verdammten Tollpatschigkeit.
Nunja, irgendwie ist mir gerade langweilig. Alle sind abwesend, oder erst gar nicht online. Und ich sitze hier, schreibt mit 2 oder 3 Leuten und höre nebenbei Musik. Währenddessen mache ich mir Sorgen um 2 Freunde. Ist nicht weiter wichtig, immerhin möchte ich hier kein Privatleben ausplaudern, richtig?
Es wundert mich allerdings, dass ich mich langweile. Früher war das nie so. Früher war Schule immer so ätzend und Zuhause war ich einfach nur glücklich und hatte meinen Spaß. Jetzt ist das total umgekehrt. Ich liebe es schon fast in die Schule zu gehen. Nein, ich bin kein Streber. Ich hasse die Lehrer genau so wie ihr, glaubt mir. Und die Fächer sind auch zum kotzen. Aber seht es mal so. Ihr seht in der Schule eure Freunde wieder. Ihr habt Spaß mit ihnen, ihr lacht mit ihnen. Ich finde, man sollte die Zeit mit seinen Schulfreunden einfach genießen. Denn manche von ihnen sieht man nach der Schule nie wieder. Nie.
Früher habe ich es gehasst in die Schule zu gehen. Die Lehrer haben mich angekotzt, die Fächer haben mich gestresst, was jetzt irgendwie immernoch der Fall ist. Aber ich habe eingesehen, dass ich das Ganze auch mal positiv sehen sollte. In letzter Zeit sind mir manche aus der Schule echt sehr ans Herz gewachsen. Kathy, Anny, Lisa, Julia, Bozi. Ihr ganz besonders.

(Jetzt mal eben kurze Texte an meine Liebsten .. <3)
Kathy, meine Verrückte. Wenn wir uns verabreden, dann geht's aaaab, ohja. :) Es ist jedes mal so übertrieben lustig. Du bringst mich immer wieder zum Lachen. Ohja, das tust du. Dieses eine Wochenende werde ich NIEMALS vergessen. Und vielleicht bin ich nächstes Wochenende wieder bei dir, ganze 3 Tage. Wehe deine Mutter verbietet uns das, dann hass' ich die! :D Du bist einfach nur genial. Du bringst mich mit jedem deiner Worte zum Lachen. Deine übertriebene Zweideutigkeit gefällt mir. Du bist einfach nur toll, basta. Ei laf ju, kennste? :) <3
Anny, die beste Sitznachbarin. Ohja, das bist du. Unterricht ist immer wundervoll mit dir. Selbst die langweiligsten Fächer. Und danke, dass du mir hilfst. :) Du hilfst mir in Geschichte, ich helfe dir in Mathe, right? Right. In den Pausen mit dir abzuhängen ist einfach nur immer wieder toll. Ich hoffe, irgendwann verabreden wir uns auch mal öfter. Als wir Plätzchen gebacken haben, oh man. Das war echt genial. :D "Oh mein Gott, sie brodeln! Sie brodeln!!!!" Ich liebe dich.<3
Julia, das Teufelchen. :) Du bist so süß, wie du immer rumzickst. Und wie du Anny (deine Zwillingsschwester) immer anmachst. :D Wenn ihr euch streitet ist das eh am geilsten. Lisa und ich sitzen/stehen daneben, lachen uns einen ab und ihr scheißt euch gegenseitig an und werft euch die verrücktesten Beleidigungen an den Kopf, haha. Es ist einfach immer lustig. Die Pausen sind eh genial. Besonders die Pause zwischen der 6. und 7. Stunde. Haaaachja. Klofrauen stalken und sie verarschen, nech? Wie geil es war. Muss unbedingt wiederholt werden, ilikeu. <3
Lisa! Danke, dass du mich immer wieder aufmunterst. Ich weiß noch, als es mir so richtig scheiße ging. Ich habe kaum geredet, weil ich nicht reden wollte. Mir ging's einfach nur schlecht. Ich war down. Und du hast mich getröstet und anschließend konnte ich nur noch über die ganze Situation lachen. Ich war so glücklich und das hatte ich alles dir zu verdanken, meine Liebe. :) Danke noch mal. Die Sprachreise nach England wird der Wahnsinn. Das wird ein Spaß, wenn wir reden müssen, oh mein Gott. Das wird so eine üble Herausforderung, aber zusammen schaffen wir das. :) Und die Busfahrt werden wir auch zusammen meistern. Ilove'u. <3

Bozi! Oh Gott, ich bin ja so glücklich, dass du doch nicht wegziehst. Die Busfahrten sind nämlich immer einfach nur wunderbar. :) Egal ob wir reden oder nicht, wir lachen. Ohja. Und wie wir das tun. Ich sag nur: Wo ihm Haare wachsen... Oah Gott, war es ekelhaft. :D Aber verdammt lustig. Danke, dass ich dir alles erzählen kann. Wir müssen uns unbedingt mal wieder öfters was zusammen machen! Die Zeit, wo wir öfters was miteinander gemacht haben war einfach nur genial. Am Zigarettenautomaten mit Gewalt versuchen, irgendwelche Mentospackungen rauszuschlagen, neeee? :D Jau. (Muss niemand verstehen.) Tatsache ist.. Tadada, Trommelwirbel. Ick liebe dick, mein Dickfick. <3


So! Jetzt kommen wir zum Eigentlichen. Wieso die Überschrift 'Yes or No?' heißt? Ganz einfach. Ich möchte mir einen Pulli kaufen, bin mir trotzdem nicht sicher, ob ich mir ihn kaufen soll, oder nicht. Vielleicht könnt ihr mir ja helfen und sagen, ob ich mir ihn kaufen soll. Wäre auf jeden Fall nett. Falls ihr bessere Vorschläge habt, was ich mir kaufen könnte, ich schau's mir gerne an. :) Hier ist der Pulli, den ich mir vielleeeeicht kaufen möchte:

Yes or No?
Das ist hier die Frage.


Chalala, öhöh. Bye bye.

Scheiß Tag.

Ooooohja. Es war ein scheiß Tag.
Erstmal habe ich verschlafen. Ich lag im Bett und dachte '10 Minuten kannst du ja noch liegen bleiben.', da meine Haare eigentlich schon geglättet waren und so weiter. Aus diesen 10 Minuten wurden dann irgendwie 40 Minuten. Ja, bisschen scheiße. Aus 60 Minuten Fertig-mach-Zeit wurden dann 10 Minuten, geeeil. Alles was ich konnte, war schnell umziehen, Haare irgendwie so mit Haarspray zukleistern, dass sie wenigstens einigermaßen liegen, Zähne putzen und raus aus dem Haus.
Naja. Dann war das Wetter noch ziemlich ätzend. Mein Vater hat mich zur Schule gefahren. Kurz bevor ich aussteigen wollte, meinte er: 'Pass auf, dass du nicht ausrutschst. Es ist glatt.' Alles klar, dachte ich und stieg aus dem Auto aus. Kaum machte ich ein Schritt nach vorne, zack. Lag ich da. Wunderbar. Seitdem schmerzt mein Arm höllisch. Es ist ausgerechnet der Arm, wo ich letztens noch vorgeknallt bin.
Die Mathearbeit war ätzend. Ich konnte mich überhaupt nicht konzentrieren, weil ich die ganze Zeit an etwas Anderes denken musste. An was? Siehe letzten Eintrag, da steht es drin. Glaube ich zumindest. Naja, einfach mal durchlesen. Danke. xD

Naja. Wenigstens fiel Sport aus. Allerdings habe ich dann bereut, die Sporttasche mitgenommen zu haben, weil mir irgendwie klar war, dass wir kein Sport haben. Wegen der Einsturzgefahr der Turnhallen und so weiter. Auf jeden Fall sind wir dann alle in den Videoraum gegangen und haben Herr der Ringe geguckt. XD Jaja, war schon geil, Anny mein Schatz. :) Ik liebe u. :3

Die Busfahrt war auch spitze eigentlich. Mit Bozi, wie immer eigentlich. Da ich im Bus eigentlich immer neben ihr sitze, es sei denn sie ist krank oder ich bin krank. War auf jeden Fall lustig und äh ja. Ich sag nur: Ich bin eine Heizung; mich kann man mieten.
Du bist so behindert. :D Aber ick liebe dick, mein Dick-Fick.. weil du so bescheuert bist. :)


Mehr gibt's später.
Oder auch nicht.
Bye bye.

Alles Verarsche.

Richtig. Alles nur Verarsche. Alles nur ein mieses Spiel. Ständig frage ich mich wieso. Wieso muss ich immer die jenige sein, die verarscht wird? Wieso muss ich immer das Mädchen sein, mit dem gespielt wird? Wieso immer ich? Als wenn ich das verdient hätte. Aber das spielt jetzt keine Rolle. Darum geht es nicht. Es geht darum, dass er mich verarscht hat. Nicht nur mich. Er hat alle verarscht.
Es ist einfach das schrecklichste Gefühl zu wissen, dass jemand, der einem so unbeschreiblich wichtig war, nie richtig existiert hat. Dass alles nur eine Verarsche war. Dass alles ein Fake war. Ich habe ihn geliebt, als Bruder. Ohja. Er war mir so wichtig, ich hätte alles für ihn gemacht. Ich wäre sogar für ihn gestorben! Und jetzt? Jetzt musste ich erfharen, dass es ihn nie gegeben hat. Weder vom Charakter, noch vom Aussehen. Seine Art; alles gespielt. Alles nur ein Fake. Seine Bilder, irgendwelche Bilder aus dem Internet. Es ist hart, dass ein Mensch, der in seinen Augen immer ein Junge war, plötzlich ein Mädchen ist. Er war mein 'Bruder', doch jetzt merke ich, dass es die ganze Zeit eine 'Schwester' war. Es ist einfach so .. Ja. Es ist fast schon ein bisschen ekelhaft. Wie kann man nur so kalt sein? Wie kann man Menschen so stark beeinflussen, dass sie einen so sehr lieben?

Und viel mehr frage ich mich: Wie konnte ich nur alles glauben, was er/sie mir gesagt hat? Wie konnte ich nur so naiv sein? WARUM muss ich so naiv sein?

Es ist unfassbar, wie alles in Sekundenschnelle vorbeigehen kann. Wie alles in Sekundenschnelle kaputt gehen kann. Es ist unfassbar. Es ist unmöglich.
Ich hab so einen Hass auf dieses Mädchen, dass ich weine. Ich weine, weil ich so wütend bin. Weil ich einfach nicht verstehe, wie man so kalt sein kann. Wie man so hinterhältig sein kann. Ich verstehe einfach nicht, was dieses Mädchen damit erreichen wollte.

Diese undefinierbaren Gefühle.

Es sind Gefühle, die man nicht beschreiben kann. Die einfach undefinierbar sind.

Ich sehe ein zerbrochenes Mädchen. Ja. Ein Mädchen, das schon lange zerbrochen ist. Ein Mädchen, das schon lange in Scherben liegt. Die Schultern hängenlassend, weil sie schon längst aufgegeben hat. Die Mundwinkel nach unten gerichtet, weil sie einfach nicht mehr lachen kann. Die Augen glitzern. Und nein, ganz bestimmt nicht vor Freude. Sie ist traurig. Die Tränen bringen ihre Augen zum glänzen. Sanfte, schwarze Striche verlaufen über ihre Wange, denn ihre Schminke ist verwischt.
Ich will dieses Mädchen trösten und versuche, ihr meine Hand auszustrecken. Doch plötzlich berühre ich eine Glaswand. Und plötzlich merke ich, dass ich vor'm Spiegel stehe.

_________________________
So ging es mir eine zeitlang. Es war eine schreckliche Zeit. Ich möchte nicht, dass diese Zeit jemals noch mal wieder kommt. Niemals. Es sind Erinnerungen, die man am liebsten sofort vergessen möchte, es aber nicht kann. Es sind Erinnerungen, die für immer bleiben werden.

Zu wenig Schlaf.

Oaah, scheiße. Ich bin so müde. Ich habe knapp 8 Stunden geschlafen und irgendwie war das zu wenig. Alles nur, weil eine Person mich nicht offgehen lassen hat. Aber okaaay. Ich hab eben schon fleißig Mathe gelernt. Naja, was heißt fleißig. Halbe Stunde oder so, hihi. Aber wenigstens versteh' ich jetzt alle Formeln und die meisten kann ich sogar auswendig. Aber darauf will ich mich jetzt nicht konzentrieren. Die Mathearbeit ist morgen, nicht heute.
Nunja. Soweit, sogut. Heute hat meine Mum Geburtstag. Eben waren schon Gäste hier, bzw meine Großeltern und mein Patenonkel. Ich hab mich mal wieder blamiert, indem ich direkt nach dem Aufstehen runtergegangen bin. Und flupp, da standen sie. :D Okay. Egal.
Nachher kommen noch andere Gäste. Alle meine Verwandten halt. Unter anderem auch meine Lieblingscousine. :) Ohja, sie ist toll. Sie ist zwar wesentlich älter wie ich, aber ich versteh' mich trotzdem super mit ihr und ich freu mich schon, wenn sie kommt.
Naja, okay.
Da die Gäste schon um 1 oder so kommen wollten, sollte ich mich jetzt vielleicht mal fertig machen, damit ich nicht wieder im Endeffekt mit halbgeglätteten Haaren vor der Tür stehe. Also werde ich mich jetzt mal lieber fertig machen, nech?

Ich melde mich heute Abend nochmal, wenn die Gäste weg sind.
Ansonsten wünsche ich euch 'nen schönen Tag.

Haut rein.

Mischgefühle.

Es ist nun 1:30 Uhr nachts und ich hab mal wieder Riesenlust einen Post zu machen, jau. Da meine Gefühle gerade ziemlich merkwürdig sind, mache ich ihn darüber. Ja, meine Gefühle sind gerade undefinierbar. Trotzdem versuche ich meine Gefühle mal irgendwie zu beschreiben.

1. Trauer.
Jau. Warum das so ist, könnt ihr in dem letzten Post lesen. Da ist es denke ich mal gut genug beschrieben.

2. Unsicherheit.
Hat wieder was mit dem letzten Post zu tun. Eben ist ein 'privater Kumpel' von ihm ongekommen. Unter seinem Nick. Ja, er meinte sie kennen sich privat. Glaub ich auch. Anscheinend kennen sie sich sogar seeeehr gut privat. Ich glaube, dass dieser 'Billy' mein Basti ist. Er schreibt genau wie Basti, er ist von der Art genau so wie Basti. Es ist sozusagen ein zweiter Basti. Nur, dass er jedes Satzzeichen fett schreibt, was aber nichts daran ändert.

3. Glücklichkeit.
Jaa. Die Nicky kann auch glücklich sein. Cool, oder? Ich weiß nicht. Irgendwie freue ich mich auf nachher. Meine Mutter hat heute Geburtstag und viele Verwandte kommen. Unter anderem auch meine Lieblingscousine. :) Und dann gibt es lecker Torteeee, tahaha. Außerdem bin ich einer bestimmten Person gerade echt dankbar. Die jenige weiß, dass ich sie meine. <3

4. Schockiertheit (?)
Ich bin ehrlich gesagt .. schockiert. Ich habe mich vorhin mit 2 Freundinnen gestritten, die mir eigentlich sehr wichtig sind. Um das wieder gut zu machen, habe ich einen Text geschrieben, der leider nur bei einer von ihnen gut angekommen ist. Naja. Ich find's einfach nur schade, dass es ihr so egal ist. Und dass sie noch nicht mals versucht, das Ganze aus meiner Sicht zu sehen. Aber okay, abwarten..

..

Naja, ich hab jetzt ehrlich gesagt kein Bock mehr. :D
Aber wie ihr seht, hab ich ziemliche Mischgefühle. Und naja. Ich werd' gleich schlafen gehen und den morigen Tag genießen soweit es geht.

Gute Nacht.

Now I have to forget him.

Es ist wohl das schlimmste Gefühl, von jemandem loslassen zu müssen, der einem so sehr ans Herz gewachsen ist, dass man für ihn sterben würde. Aber was soll man tun? Was soll man machen, wenn er seine Entscheidung bereits gefällt hat? Seine Entscheidung war, nicht mehr onzukommen. Und alles nur wegen Liebeskummer, da er sich in den falschen Jungen verliebt hat. Ja, er ist schwul. Aber ich hab kein Problem damit. Im Gegenteil. Ich find's super. Ich meine, Schwule verstehen einen sowieso viel besser. Sie haben viel mehr Verständnis. Sie haben die selben Hobbys. Da sie einfach mädchenhaft sind. Aber egal, darum geht es jetzt wirklich nicht. Trotzdem frage ich mich immer wieder.. Wieso muss man sich immer in die Falschen verlieben? Und warum müssen immer ausgerechnet die unglücklich sein, die es am wenigsten verdient haben? Ohja. Er hat es nicht verdient, nein. Auf keinen Fall. Er ist ein wundervoller Junge.
Aber okay. Darum geht's jetzt nicht. Es geht darum, dass ich ihn verlieren werde. Oder ihn sogar schon verloren habe. Immerhin hat er gesagt, er wird nicht mehr onkommen. Es wird so sein, als hätte es ihn nie gegeben, hat er gesagt. Es wäre so besser für mich, waren seine Worte. Ich liebe dich, hatte er gesagt. Aber ich versteh's nicht. Wenn er mich liebt, warum lässt er mich dann einfach im Stich, wenn er weiß, dass ich ohne ihn nicht komplett bin? Wenn er weiß, dass ich ihn brauche. Dass er ein Teil von mir ist. Dass ich ohne ihn einfach weder will, noch kann. All das ist ihm so bewusst, und trotzdem lässt er mich einfach alleine.
Aber naja. Ich konnte nicht weiter versuchen ihn zu überreden. Da ich wusste, es hätte eh keinen Sinn mehr. Denn er hatte seine Entscheidung bereits gefällt. Auch wenn es furchtbar wehtat, ihn in diesem Zustand fortgehen zu lassen, ich musste es. Also habe ich ihn gehen lassen. Ich musste seine Entscheidung einfach akzeptieren. Jetzt wird er nur noch in meinen Erinnerungen existieren. Er hat gesagt, ich würde ihn eh vergessen. Er hat soviel gesagt, ohja. Aber Liebling, ich verspreche dir. Ich werde dich niemals vergessen. Und ich werde dich durch niemanden ersetzen. Ohnein, du bist unersetzbar. Du warst einfach mein 'Bruder'. Und du bist es immernoch. Ja, du bist mein Bruder, den ich vermisse. Den ich sehr vermisse.

Ich habe dir gesagt, dass ich für dich sterben würde. Und ich habe es verdammt ernst gemeint. Aber ich habe dir versprochen, dass ich auf mich aufpasse. Dass ich mir nichts antun werde. Und ich werde mein Versprechen halten. Und ich hoffe, du denkst auch an meine Bitte. Dass du dir nichts antust. Du konntest es nicht versprechen. Ich hoffe trotzdem, dass du dran denkst.
Und ich will, dass du weißt, dass du der Grund warst, weshalb ich weinend eingeschlafen bin und weinend wieder aufgewacht bin.

Du fehlst mir jetzt schon. Und diese Sehnsucht wird von Sekunde zu Sekunde stärker.
Ich liebe dich, Brüderchen.
Du bist und bleibst mein Bruder. Für immer.

♥

Schönsten Tage.

Jaaa. Das wären die schönsten Tage meines gesamten Lebens! :D Nein, ok. Das ist übertrieben. Aaaaber es wird so wundervoll! Ohja, das wird es. *-* Weil sie mich einfach immer wieder glücklich macht. Und, äh.. Ja. Hyperaktiv. :D

Wir haben jetzt genau 13:23 Uhr. Um 2 Uhr habe ich einen Friseurtermin. Irgendwie habe ich Angst, dass die Friseurleute da sich mal weider verschneiden. Wäre nicht das erste mal. Andererseits freue ich mich schon. Ich bin einfach mal gespannt, was neues auszuprobieren. :) Und ich denke, so schlimm wird's schon nicht aussehen. Einfach mal überraschen lassen und blabla. Ich will mir die Haare so machen lassen:


Also ICH finde es wunderschön. (:
Den Pony, die Stufen und so weiter.
Ich hoffe, dass die Friseurin das auch irgendwie so hinbekommen wird. Natürlich werde ich euch ein Bild zeigen. Falls ihr es überhaupt wollt. ;D Naja. Auf jeden Fall darf ich dann schön im Schnee nach Hause laufen. Ich werde bestimmt hinfliegen, ohja. Naja, ok. Ich werd's.. überstehen. Hoffe ich.
Danach kommt Kathy irgendwann. So gegen 4 oder so. (: Sie schläft dann hier bei mir und bleibt bis Sonntag-Abend. Und jap. Sie ist einfach die Beste. Mit ihr immer die verrücktesten Aktionen. (: Und was wir für heute geplant haben, oooooh mein Gott. Es wird so fantastisch. Ich freu' mich einfach nur darauf & ich hoffe, dass ich wieder gesund werde.
Ja, ich hab furchtbare Kopfschmerzen und ein bisschen erhöte Temperatur. Aber das stört mich nicht. Ich werde den Friseurtermin garantiert nicht absagen & ich werde mir das Wochenende nicht versauen lassen. Ich hab mich jetzt so lange darauf gefreut; das lass ich mir nicht kaputt machen. :)

___________
Zeugnisse.
Wie die Zeugnisse waren? :)
Nunja. Ich bin mit meinem Zeugnis relativ zufrieden. Der Durchschnitt könnte natürlich besser sein, aber zumindest bin ich nicht versetzungsgefährdet. Das ist doch die Hauptsache.

Ich melde mich später, nein .. wahrscheinlich eher Sonntag-Abend nochmal. :)
Bis dann; Kussi.

Zeugnis.

Ja, bald gibt es Zeugnisse.
Und wir haben schon einige Noten bekommen.
Und oh mein Gott, hab ich mich verschlechtert. :D

Hier sind die Noten:
Mathe: 3.
Englisch: 2 oder 3.
Deutsch: 3.
Französisch: 2.
Mathe-Info: 3 oder 4.
Religion: 3 oder 4.
Politik: 4.
Chemie: 4-------- (siehe letzten Eintrag).
Geschichte: 4.
Kunst: 2 oder 3.
Physik: 3+ (Wie ich das auch immer geschafft habe, ich hab keine Ahnung).

Jaa. Das macht dann irgendeinen Durchschnitt von 3,irgendwas. :o
Letztes Jahr war mein Durchschnitt 2,5 oder sowas, verdammte Scheiße. Nächstes Halbjahr muss ich mich mehr anstrengen, eindeutig. Besonders, damit Annie bei mir abschreiben kann, weil sie das Schuljahr sonst nicht packt. :c (Nein, dazu gebe ich keine weiteren Details).

Kuss.

Tut mir Leid.

Ja, tut mir Leid, dass ich mich solange nicht gemeldet habe. Ich hatte in letzter Zeit viele Probleme und hab nebenbei irgendwie keine Zeit für meinen Blog gefunden. :x Ich hoffe, dass sich das jetzt wieder legt, da.. die Probleme nicht sehr angenehm waren. Ich sag mal so, mir ging's einfach beschissen.
Nunja, wie gesagt. Tut mir Leid.

Ja, wir haben Noten bekommen. Geschichte und Chemie.
Geschichte war .. klar. Ich kann mich anstrengen wie ich will, es wird für immer und ewig eine 4 bleiben. Und das, obwohl ich eine 3 im Test hatte, worauf ich furchtbar stolz war. :D Ihr denkt jetzt wahrscheinlich, dass ich eine Schülerin bin, die dauerhaft 4en und 5en schreibt. Nein, bin ich nicht. Zumindest meistens. Ich meine, jeder hat mal seine Ausrutscher. Ich hasse Geschichte halt und deswegen werd ich darin auch nie gut sein.
So. Heute haben wir die Chemienote bekommen. Ich hatte eine sehr lustige Diskussion mit dem Herrn Düring. Ich mag ihn nicht und ehm naja. :D Von daher bin ich auch sehr direkt. Das ging dann ungefähr so:

'...' - '...' - '...' - '...' - 'ehm, ja..' - 'Ja, dann leg mal los.' - 'Wie jetzt? Sie müssen mir doch sagen, was ich für eine Note bekomme, nicht umgekehrt.' - 'Ja.. Was glaubst du denn, was du bekommst?' - 'Ich weiß ja nicht? 4 oder 5..' - 'Mh.' - 'Mh...' - 'Begründung?' - 'Ich weiß ja nicht, müssen Sie das nicht eigentlich begründen?' - 'Wieso glaubst du, dass du die Note bekommst?' - 'Ich weiß ja nicht? Schlechte Mitarbeit und so. Ich versteh' die ganzen Formeln nicht und kann mich deshalb auch nicht melden.' - 'Achso..' - 'Ja.' - 'Aber wenn du sie die nicht verstehst, warum zeigst du dann nicht auf?' - 'Keine Ahnung. Weil sie es öfters erklären & eine weitere Erklärung würde nichts bringen.' - 'Dann lass es dir von jemanden aus deiner Klasse erklären.' - 'Die meisten verstehen es auch nicht.' - 'Achso.' - 'Ja.' - 'Ich geb dir mal eine schwache 4, aber streng dich demnächst bitte an.' - 'Ja, mach ich.'

Happy End, tatütata.

PS: Nein, eigentlich bin ich nicht so vorlaut. Überhaupt nicht. :D Nur zu ihm, das könnt ihr mir glauben. c:

Küss'chen.

Leer.

Ja, manchmal ist es einfach so. Manchmal ist es einfach so, dass ich mich leer fühle. Dann könnte ich einfach nur noch weinen, einfach so. Ich muss dafür keine Gründe haben. Ich weine einfach und lasse alles raus. Danach ist alles wieder gut. Es hilft. Gerade ist wieder so eine Phase. Ich könnte so richtig weinen, wenn ich wollte. Die Tränen warten schon darauf, dass sie endlich hinausschießen können, doch das lass ich nicht so schnell geschehen. Ich lasse mich nicht unterkriegen, auch wenn ich gerade jegliche Gründe dafür hätte.
Ein Kumpel verhält sich mir gegenüber total scheiße. Er weiß genau, wie wichtig er mir ist und dann redet er, vonwegen alle anderen wären mir wichtiger wie er. Er weiß doch genau, dass es nicht stimmt. Ich will ihn nicht verlieren, man.. :c
Außerdem vermisse ich Josh. Jaja. Die meisten von euch denken jetzt: "Uh, sie hat einen Freund?" Nein, habe ich nicht. Wirklich nicht. Er ist einfach nur zuckersüß, wunderbar, blabla. (:

Nunja. Eigentlich hatte ich vor einen längeren Eintrag zu schreiben, aber das hat sich jetzt wohl erledigt. Dank den etlichen Tränen in meinen Augen kann ich auf meinem Bildschirm eh nicht mehr besonders viel erkennen.

Ich melde mich morgen, ich muss jetzt schlafen ..
Gut' Nacht.

Hinterhältige Menschen.

Hinterhältige Menschen sind die jenigen, die vor dir einen auf beste Freundschaft machen und bei anderen wie sonst was über einen lästern. Hinterhältig sind die, die mit ihren Freunden nur befreundet sind, weil sie beliebt sein wollen. Denen andere wertvolle Herzen egal sind.
So eine Person kenne ich. Gut genug, leider. Ich würde niemals jemanden Hoffnungen machen, wenn ich ihn gar nicht liebe und er mich aber liebt. Genau das tut sie, und ich hasse es. Ich mag ihn nämlich. Er ist nett, gutaussehend und lustig alles in einem. Sowas sieht man selten. Und er hat alles andere verdient als verarscht zu werden.


Also, Madame. Komm' mal von deinem Egotrip runter und versuch' dir mal vorzustellen, wie es IHM momentan geht. Erst sagst du zu ihm, du würdest was für ihn empfinden. Als er gefragt hat, ob ihr zusammen sein wollt, hast du ja gesagt. Er war überglücklich und am nächsten Tag sagst du zu ihm: "Das war doch keine ernstgemeinte Frage, oder?" Ist klar. Du weißt genau, WIE ernst die Frage gemeint war. Du weißt genau, wie sehr er dich liebt und du weißt genau, dass er geglaubt hatte, ihr würdte wirklich zusammen sein. Weißt du, such dir lieber jemanden der zu deiner arroganten, eingebildeten Art passt. Such' dir einfach jemand anderen, den du verarschen kannst, okay? Aber wenn du ihn nicht liebst, mach' ihm auch keine Hoffnungen und hör auf ihn ständig zu sagen, wie toll er ja ist. Ich bin mir sicher, du würdest es auch nicht mögen, wenn er dich so behandeln würde, wie du ihn momentan behandelst. Im Gegenteil. Du würdest ihn HASSEN. Und dass er dir eine Voodoo-Puppe geschenkt hat als Wichtelgeschenk. Mein Gott, warum nimmst du es so persönlich? Es sollte nur ein kleiner Scherz sein, nichts weiter und du scheißt sofort wieder so rum. Versuch' dich mal in seine Lage zu versetzen und dann sag mal, dass es dir gut geht. Weißt du, das wird nicht geschehen, das weiß ich. Aber versuch mal ihn zu verstehen und behandel ihn dann so, wie du jeden anderen Jungen auch behandelst.

Bilder.

Ich hätte das vielleicht nicht tun sollen. Seine Bilder angucken. So wunderschön wie er ist. Dabei habe ich mich eben so stark gefühlt. Ich war so sicher, dass ich mir die Bilder ganz locker anschauen könnte und dass nichts passieren würde. Und dann .. ein Schlag ins Herz. Das Gefühl kommt wieder hoch. Das Gefühl dieser unsterblichen Liebe. Das Gefühl, wonach ich mich solang gesehnt habe. Am schlimmsten war es, als ich dieses eine Bild gesehen habe. Dieses eine Bild, was er nur für mich gemacht hatte, was ich mittlerweile bezweifle. Vielleicht war er ja ein Fake? Vielleicht war alles nur ein Spiel? Ich .. hoffe es nicht. Wenn ja, ist er ein guter Schauspieler und ein sehrguter Heartbreaker. Ja, das ist er. Jeden verschissenen Tag denke ich an ihn. Ich vergieße sogar Tränen für ihn. Und nichts kommt von seiner Seite. Gar nichts. Ich bin keine Puppe, bei der man die Gefühle einstellen kann. Mich kann man nicht so behandeln, wie man will. Auch .. ja. Auch wenn ich so aussehe. Scheiß Oberflächlichkeit. Ich hasse diese Menschheit. Intolerant, oberflächlich, arrogant. Was wünscht man sich in seinen Albträumen mehr ? Egal. Das passt nicht zum Thema. Ich berichte morgen darüber.
Auf jeden Fall ist er der Junge, von dem meine Träume handeln. Er ist der Junge, der tagsüber durch meine Gedanken schwebt. Er ist der Junge, der meine große Liebe war und es jetzt immernoch ist. Ich wünschte unten rechts auf meinem Bildschirm würde jetzt ein kleines Fenster erscheinen und ich würde lesen: Käf ist online. Doch ich weiß, dass es nicht passiert. Ich geh' davon aus, dass er mich verarscht hat. Dass er mit meinen Gefühlen gespielt hat. Doch trotzdem kann ich ihn nicht vergessen.

Und jeder Blick auf sein Foto ist ein erneuter Schlag in mein Herz ..

Warten.

Ja, ich warte immer noch darauf. Darauf, dass er endlich wieder onkommt. Darauf, dass er mir wieder das schönste Gefühl gibt, dass ich jemals hatte. Darauf, dass er einfach nur anwesend ist, so wie er es immer war. Hätte ich gewusst, dass er nicht mehr onkommt, hätte ich mich von ihm verabschiedet, so richtig. Aber ich dachte, es wäre nur eine doofe Woche. Ich dachte, er würde das auch denken. Gestern habe ich festgestellt, dass er seinen SchuelerVZaccount gelöscht hat. Ich hab Daro gefragt, ob sie mehr davon weiß und ich bin gespannt auf ihre Antwort. Eigentlich will ich ihn vergessen. Manchmal habe ich das Gefühl, ich liebe ihn nicht mehr. Doch dann immer diese Träume, diese Vergangenheitsgedanken. Ich liebe ihn noch. Auch wenn's nicht mehr so stark ist, wie früher. Dieses Gefühl ist noch da und ich wünschte, es geht bald vorbei. Doch das geht es nicht, das weiß ich. Jeden Tag überlege ich, ob ich ihm eine SMS schreiben soll, oder nicht. Ich hab's noch nicht getan, und ich bin mir nicht sicher, ob ich es machen werde. Vielleicht würde er dann onkommen und es würde sich alles klären. Vielleicht aber auch nicht ..

Da hilft nur eins.
Hoffen, dass er wieder onkommt ..

Hoch das Röckchen, rein das Stöckchen.

Hm, ja. Ein neuer Post, weil ich das vergessen habe. :D An dem Spruch sieht man mal, wie pervers die Jungs aus meiner Klasse sind, haha.

Bescheidener Tag.

Nunja. Es war in der ersten Stunde. Wir hatten Chemie beim Düring. Alles war gut. Sara und ich waren beide hyperaktiv, ausnahmsweise mal nicht müde. (:D) und hatten richtig viel Spaß. Nunja. Irgendwann habe ich dann angefangen, den Düring zu malen. Eine fette Warze auf die Stirn, Bierbauch, hässlich. Einfach nur .. er. Von oben bis unten habe ich ihn gezeichnet, so wie er da stand. Auf einmal riss Sara mir das Blatt weg, strich mit schwarzem Edding das da .. unten bei ihm durch und schrieb ZENSIERT daneben. Ich musste so lachen, dass mich alle dumm angeguckt haben und Steffi und Lisa vor uns unbedingt wissen wollten, was ich hatte. Also haben wir ihnen das Lehrerkunstwerk gezeigt und sie mussten ebenfalls lachen. Nunja. Dann wollten die Jungs ebenfalls wissen was los war und so wurde das Bild immer weiter rumgegeben.
Nur einer hatte es nicht, der Düring.
Doch irgendwann kam es leider auch in der ersten Reihe an, wo er stand. Und äh ja. Er sah nicht besonders glücklich aus. Irgendwann bekam ich das Bild dann wieder & nach der Stunde meinte er: "Du kannst aber gut malen." und warf mir noch einen Das-wird-ein-Nachspiel-haben-Blick zu. Oh scheiße. Ich bin so schon schlecht genug in Chemie. Jetzt auch noch eine 5/6, oder was? Ich hoffe, er vergisst die Sache schnell.
Dann hatten wir Sport. Und es war richtig, richtig gut mit Kathy. Wir hatten keine Lust auf Sport und haben es uns auf der Bank bequem gemacht. Nunja, wir haben uns hingelegt & der liebe Herr Sommer hat es nicht gemerkt. Aber irgendwann wurde uns das zu langweilig, uns von dem Turnhallenlicht sonnen zu lassen, deshalb gingen wir in die Umkleide und haben Musik gehört und geredet/gelästert/whatever. Unter anderem haben wir auch entdeckt, dass unsere Umkleidendusche schimmelt! Boa igitt, man. :D Naja, unsere Schule ist sowieso nicht die Sauberste ..
Die 5. Stunde und damit die letzte Stunde war langweilig. Ich weiß gar nicht mehr, worüber wir geredet haben. Was wir überhaupt gemacht haben. Ich habe die ganze Zeit ein Labyrinth gemalt auf meinen Collegeblock gemalt. Langeweilevertreib halt. Zu doof, dass Frau Kannengießer (alias "Kanne" - Ich weiß, scheiß Name) mich dann drangenommen hat und ich keinen blassen Schimmer davon hatte, was sie von mir wollte. Nunja, egal.

Morgen wird Schule wieder richtig gut. Wir haben Englisch bei der aufgedrehten Springer, Kunst beim schwulen Bräuer (Ja, der ist wirklich schwul. Ich sag nur: Hautenges Shirt wie sonst was & Klackerschuhe) und Physiiiik beim Meyer.

Nunja. Mehr habe ich nicht zu erzählen. Außer dass ich grade echt heulen könnte. Aber wieso ist egal. Bzw.. die jenigen, die es wissen wollen, können sich dann selbstständig bei mir melden, näch.

Kuss. :*

Veränderungen.

Ja, richtig. Dieses Jahr wird eine große Veränderung. Ich bin einfach nicht mehr zufrieden mit mir. Ich bin viel zu unselbstbewusst und ich werde versuchen, das dieses Jahr nicht perfekt zu machen, aber wenigstens ansatzweise zu bessern. Außerdem wurde mir gesagt, wie sehr ich mich selbst vernachlässige. Dass ich mich mehr um andere kümmer, als um mich selbst. Und als mir das gesagt wurde, habe ich erst gemerkt, wie sehr es stimmt. Ich bin mir in letzter Zeit total egal gewesen. Ich habe nicht auf meine Gefühle geachtet, sondern immer nur auf die anderer. Ich habe immer versucht, anderen alles Recht zu machen & meine eigenen Gefühle haben mich dabei nie interessiert. Aber das ändert sich jetzt. ich hab keine Lust mehr das schüchterne, unselbstbewusste Mädchen von nebenan zu sein. Und ich werde dieses Jahr alles dafür tun, dass es nicht mehr so ist. Zuerst werde ich mir eine neue Frisur schneiden lassen, sobald der Schnee endlich mal weg ist. Dann viele neue Klamotten. Außerdem will ich mir das Gitarre spielen erlernen. Nunja. In den Sommerferien fahre ich mit Lisa nach England, was jetzt 99,9% feststeht. Haha, die Busfahrt wird so scheiße. 20 Stunden. Aber wir packen das, näch. (: Es wird so toll. London, etc. Ich freue mich riesig darauf. Es wird Bömbe mit ÖÖÖ. <3

Mehr hab ich nicht zu erzählen.
P.S.: Nicky verändert sich. Freut euch oder lasst es. Eins steht fest, ich find's cool.

Ich melde mich.
Grüßchen.

Wochenende zu ende.

Ja, richtig. Das Wochenende ist zuende. Leider? Zum Glück? Beides. Der Freund meiner Schwester ist eeeendlich weg. Wieder bei sich zuhause. Zum Glück. Ja, ich hasse ihn. Na und? Jeder hat doch seine Freunde und seine Feinde. Es wäre doch zu schön, wenn jeder jeden mögen würde, nicht? Nunja. Heute habe ich so richtig beschissen geschlafen. Ich hab mich erst um halb 4 ins Bett gelegt und wurde bereits um 7 Uhr von meiner Schwester und ihrem allzuschönen Freund geweckt. Hm ja, super.

Morgen haben wir wieder Schule. Bzw es steht noch nicht ganz fest, da wenn es weiter schneit, alles zugeschneit ist. Dazu kann ich nur eins sagen: Hoffentlich schneit es weiter. Oh man, ich hätte nicht gedacht, dass ich mir das jemals wünschen würde. Ich hasse Schnee nämlich. Weil ich mich jedes mal mit meiner Schusseligkeit erneut auf die Nase lege & mir jedes Mal ziemlich wehtue.

Naja. Ich werde jetzt gleich erst mal meine Mathehausaufgaben erledigen & danach schau'n wir mal. Viel Spaß morgen in der Schule, haha.

Greets. :*

Das unselbstbewussteste Mädchen.

1. Teil :
Sie das Unselbstbewusstestes Mädchen das ich jemals kennengelernt habe.
Seine Worte. Und ehrlich gesagt haben sie mich zum Nachdenken gebracht. Ich .. wusste immer, dass ich nicht selbstbewusst bin. Aber dass es so krass ist, wusste ich nicht. Und so direkt gesagt, wurde es mir auch noch nie.

Ich kann es selber nicht genau, wieso ich so unselbstbewusst bin. Obwohl .. doch, ich weiß es. Aber .. eigentlich ist es mir doch egal, was andere über mich denken. Trotzdem könnte ich niemals eine fremde Person von alleine ansprechen. Weil ich einfach unselbstbewusst bin. Meine Vergangenheit hat mir halt bewiesen, dass ich nicht schön bin. Also hört auf zu labern, vonwegen hübsch und so. Das bin ich nicht. Nein, ich nicht. Und in Wahrheit wissen das doch auch alle ganz genau. Naja. meine Vergangenheit hat auf jeden Fall mein Selbstbewusstsein zerstört. Es war noch nie so ganz groß, aber jetzt ist es überhaupt nicht mehr da, was kein Vorteil ist. Naja ..
Ich werde demnächst irgendwie versuchen, mein Selbstbewusstsein einigermaßen wieder aufzubauen. Wenigstens einigermaßen. Es muss ja nicht sofort 100% sein, oder ..? :x Zuerst werde ich irgendwann zum Friseur gehen und mir eine neue Frisur machen lassen. Wunschfrisur und so. Aber erst, wenn der Schnee weg ist. Hat seine Gründe. Naja. Vielleicht auch neue Haarfarbe oder so, mal schauen. Zu einer neuen Persönlichkeit gehört ein neues Aussehen.

2. Teil:
Ich hasse den Freund meiner Schwester.
Ohja, ich hasse ihn. Was geht ihn es an, wen ich liebe & für wen ich mich interessiere? Gar nichts geht es ihn an. Einen scheiß Dreck geht es ihn an, ja. Fragt der mich beim Essen, wie's mit Ahmet läuft (scheiß Schwester). "Auf was für Jungs stehst du denn so? Braune Haare, blonde Haare, schwarze Haare? Emos, Styler, Hopper, Normalos?" Junge? Was geht dich das an. -.- Kommt der mit seinem Bonzenhandy rein, ruft: Cheeeeeeeeese, guck ich dumm & auf einmal macht der ein Foto. -.- Opfer. Nunja, ich hasse ihn. Und nein, ich übertreibe nicht. Ich spüre diesen Hass ganz deutlich. Gaaaaanz deutlich! Es macht mir nämlich überhaupt keinen Spaß, jetzt über ihn zu schreiben. Im Gegenteil. Ich schlage praktisch schon auf die Tastatur aus Wut und Hass.

3. Teil:
Meerschweinchenbabys. (09.01.2009 - 22:42)
Okay. Ich habe so gerade erfahren, dass wir Meerschweinchenbabys bekommen haben. Mal wieder. (: Ich könnte sagen, dass es das 17. Mal dieses Jahr wäre, aber das wäre gelogen, da wir inzwischen 2010 haben und nicht mehr 2009. Naja, ich selber habe die Meerschweinchen noch nicht gesehen, hatte keine Lust zu gucken. Aber ich schau sie mir nachher mal an. (: Ich mach dann bald auch noch ein Foto, wenn ich mein Akkudingsbums von der Kamera wiederfinde.


So, das war alles was ich berichten wollte.
Bis dann, ich melde mich. KUSS.

Murmeltier.

Nunja, ich bin deffinitiv ein Murmeltier. Mama hat mich eben um 1 Uhr geweckt mit den Worten: "Ich dachte schon, du wachst überhaupt nicht mehr auf!" Ich dachte nur so, ehm jo? Ja, ich lebe noch. Naja jetzt fühle ich mich irgendwie noch wie in einem Halbschlaf. Innerlich bin ich glaube ich irgendwie noch am schlafen. Ich fühle mich jedenfalls so. Äußerlich bin ich wach. So sehe ich zumindest aus. Naja, auf jeden Fall habe ich wunderbar geschlafen, yeees. Ich wurde einmal um 7 oder so vom Schneeschieber geweckt, aber danach bin ich wieder tief und fest eingeratzt.

Eben habe ich schon fleißig gebacken, höhö. So einen leckeren Kuchen mit Schokostückchen drin & Muffins. Muffins sind cool, okaaaay? Okay. Mh ja, ich mag Muffins. Regenbogenmuffins sind am coolsten, aber das spielt jetzt keine Rolle, welche Beziehung ich zu ihnen habe! :DDD

Ich meld mich.

Wochenende, yäy.

.. In der Schule war es richtig wundervoll, ohja. Deutsch war scheiße, wie immer. Aber lustig. Die Informatikarbeiten haben wir noch nicht bekommen. Leider. Ich wäre in den Stunden davor fast zusammengebrochen vor Angst. Ich habe schon Zustände bekommen. Und dann? Alles umsonst! ._. Ich könnte ihn umbringen, ohja. Dann haben wir auch noch beschissenerweise die Arbeit am Computer nacharbeiten dürfen. Was beschissen war, weil ich jetzt ein noch beschisseneres Gefühl habe. Ich habe 2 Aufgaben hundertprozentig falsch. Und eine Aufgabe hab ich noch nicht mals versucht, da ich überhaupt kein Plan hatte. Super. Damit hätte ich mir dann eine 4- gesichert. Aber so dumm wie ich bin, wird's dann wohl doch eher eine 5.
Auf jeden Fall hatten wir Mathe. Was wir gemacht haben? Ich weiß nicht. Annie und ich hatten beschlossen mal gaaanz unaufmerksam zu sein und haben Sternchen in unser Heft gemalt. Hm, ja. Eigentlich ist es ein ganz schönes Kunstwerk geworden, haha. Auf jeden Fall haben wir in Englisch die Arbeiten wiederbekommen. Leider? Zum Glück? Ich weiß es nicht. Ich habe eine 3 und ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich davon halten soll. Da ich mich so auf die Arbeit gefreut habe, hatte ich eigentlich mit einer besseren Note gerechnet. Eine 3 ist okay, aber nicht gut genug. Aber naja. Besser als eine 4 etc, näch?

Nunja. Nachher kommt der Freund meiner Schwester, und er bleibt das ganze Wochenende. Ich kann ihn überhaupt nicht ab, weil er mich ständig ärgert. Nein, das ist NICHT süß. ._. Ich find's nervend und gemein. :D Nur weil er 5 Jahre älter ist wie ich und mindestens um die 20 Centimeter größer, muss er mich nicht behandeln, als wäre ich 6 Jahre alt. Aber okay, ich werd's irgendwie .. überstehen. Ich muss ja nicht großartig mit ihm reden oder so.

Ahja: Umfrage beendet.
Welchen Geruch mögt ihr am liebsten?
Blumenduft: 0 Stimmen
Vanille: 7 Stimmen
Früchte: 4 Stimmen
Pfefferminze: 0 Stimmen

Danke an die, die mitabgestimmt haben. :)

Bis denne, ich meld mich.

Dumme Nuss.

Oho, noch ein Post. Los, fühlt euch geschmeichelt. Hm, nein. Nur .. der erste Post war irgendwie sinnlos. Ich wollte damit nichts Großes erreichen. Mich hat nur etwas aufgeregt. Bzw. jemand. Jemand sehr Bi+chiges. Ich bin einfach der Meinung, dass man nicht alles glauben sollte, was einem gesagt wird, näch S.? Naja, ich nenne keine Namen, wie gesagt. Die meisten wissen auch Bescheid. Nunja egal.

Mein erster Schultag war bescheiden. Ich habe nachts kaum ein Auge zugemacht. Lag wohl an der Nervösität oder sowas. Auf jeden Fall bin ich dann erst so gegen 2 Uhr richtig eingeschlafen & wurde dann auch schon wieder um 6 Uhr geweckt. Scheiß Schule. Ich war natürlich hundemüde und hätte sofort wieder losschlafen können, was nicht aber irgendwie nicht so praktisch gewesen wäre. Auf jeden Fall bin ich dann in der ersten Stunde fast eingeschlafen und wurde von meiner netten Französischlehrerin geweckt, als sie mir das Klassenarbeitsheft auf den Tisch geknallt hat. Das war dann der Zeitpunkt, wo von meiner Müdigkeit spätestens nichts mehr zu sehen war. Hellwach war ich und starrte meine Note an. Uhlalala. Naja okay, muss ja nicht jeder wissen, oder? Auf jeden Fall war Politik danach richtig lustig. Näch, Annie? DEXTRO Energys. Jeder 15, Hyperaktivitätsalarm! :D Ich sag nur, Ohlakalele. Jim Knop, uhuhuh. Du bist einfach nur wunderbar, Zuckermäuschen. :* Nunja. Der Rest des Schultages war nicht so interessant, dennoch ganz ok. Wie Schule halt. Morgen wird's allerdings richtig schrecklich. Wir bekommen die Informatikarbeit zurück, die ich total verkackt habe. Ich versuche mich schon seelisch irgendwie darauf vorzubereiten, was irgendwie nicht ganz klappt, aber nunja. Ich werde einfach mal .. abwarten. Obwohl ich mit einer 5 schon fest rechne. Dann bekommen wir die Englischarbeit wieder, die ganz gut war & die hoffentlich meine vermieste Laune dann wieder aufmuntern wird. Nunja, okay. Mehr dazu gibts morgen. (:

Achja, warum die Überschrift "Dumme Nuss" ist? Ganz einfach. Weil ich eine bin.
Nachti. :*

Mein wahres Ich.

So. Ich habe lange Zeit darüber nachgedacht .. ob ich es euch erzählen soll. Wie ich wirklich heiße, wie ich wirklich bin. Und ich bin zum Entschluss gekommen, alles zu erzählen. Also gut, dann mal los.

In Wahrheit heiße ich Samantha und bin 16 Jahre alt. Ich wohne da wo du nicht wohnst und das wird auch für immer so bleiben. So. Wie viele andere auch, bin ich in Wahrheit arrogant und eingebildet. Ich mache jeden Tag 247294092 gleichaussehende Fotos von mir, da ich ja so heiß bin. 8) Ja, ich bin halt eine Geilheit. Nachher geh ich meine allerbeste Freundin im Puff besuchen, die sogenannte Chantal. Ohja, sie ist einfach eine heiße Stripperin. Aber noch lange nicht so heiß wie ich, an der Stange bin ich ein Multitalent, jo. So. Wie manch andere auch besitze ich einen Haufen Geld. Ja, ich bin reich oder sowas. Mein Vater ist Millionär und so, vondaher trag ich auch nur Markenklamotten. So, jetzt gleich geh ich zum Piercer und lass mir meine Brustwarzen zusammenpiercen. Geil, oder? Ich find's erotisch, ohja. So. Das war alles über mich. Wenn ihr jetzt ein Problem mit mir habt, tuts mir furchtbar Leid. Aber ich bin nunmal eine heiße Schnecke, ihr Neider. 8)

Achtung, Ironie.
Da sehen solche Vollidioten mal:
Man sollte nicht alles glauben, was einem gesagt wird.
Ich hoffe, die richtige Person fühlt sich jetzt damit angesprochen. Mehr wollte ich damit nicht erreichen.

Ich meld mich später nochmal. :*

Alles nur ein Traum.

Vorab möchte ich klarstellen: Ich werde keine Namen nennen. Nur von denen, dessen Erlaubnis ich bekomme.
Also gut.

Ich kannte ihn real. Er war wunderhübsch, einfach nur traumhaftschön. Genauso wie auf all den vielen Bildern. Da lagen wir. Auf der Wiese. Ich in seinen Armen, er spielte mit meinen Haaren. Andauernt küssten wir uns. Es war .. einfach nur schön. Von dem Jungen geküsst zu werden, den man liebt. Bei dem Jungen in den Armen zu liegen, der alles für einen ist. Einfach mit ihm eins sein. Es war .. zu schön. Alles war so schön, wir spazierten Hand in Hand den Fluss entlang. Beide überglücklich. Es hätte nicht perfekter sein können.

Und dann .. plötzlich erweckte mich Mama aus meinen Traum. "Steh auf", meinte sie. Kurz nachdem sie das Zimmer verließ, flossen Tränen. Ich liebe ihn anscheinend immernoch. Mehr als ich dachte. Und ich frage mich, ob dieser Traum was zu bedeuten hatte ..

Traumblase zerplatzt.

Das wahrscheinlich beschissenste Gefühl ist, wenn man einen Menschen verliert, der alles für einen war.

Ich habe tagelang wundervoll mit ihm geschrieben. Es war einfach traumhaft. Eine zeitlang hatte ich geglaubt, mein langersehnter Traum wäre war geworden. Doch ich hätte von anfangan wissen müssen, dass alles nur ein Spiel ist. Dass er nur mit meinen Gefühlen gespielt hat, sowie es doch jeder gerne tut. Ich hatte wirklich geglaubt, er sei etwas Besonderes, etwas Einzigartiges. Ohja, das war er. In meinen Augen war er unersetzbar. Er hat mich immer wieder zum Lachen gebracht. Dank ihm war meine Depriphase für's erste beendet. Ich durfte dank ihm wieder glücklich sein. Er war meine zweite Hälfte, mein zweites Ich, mein Herz, mein Hase. All das war er für mich. Ich durfte abends mit einem Lächeln einschlafen, und morgens mit einem Lächeln wieder aufwachen. Wenigstens eine Zeit lang. Abundzu gab es Kontaktpausen, die ich mit Schmerz und Trauer überlebte. Doch diesmal ist es anders. Es ist keine Pause, es kommt mir vor wie eine unendliche Ewigkeit, die niemals vergeht. Ganze 2 Wochen sind nun schon vergangen. Es war, als hätte es ein Jahr sein können. Ich komme mir mittlerweile richtig schwachsinnig vor. Was warte ich auf den jenigen, der mich andauernt verletzt? Was warte ich auf jemanden, der mich immer wieder zum weinen bringt? Es gibt so viele wunderbare Menschen auf dieser Welt. Warum musste ich mir ausgerechnet ihn aussuchen? Ich versteh's nicht.
Es wäre doch zu schön, wenn man Gefühle kontrollieren könnte.

Good morning.

Guten morgen.
Ohja, ich hab richtig schlechte Laune. Das liegt daran, da meine Mutter mich geweckt hat, vonwegen lernen wieder früher aufzustehen und so. Noooja, egal.
Ich hab grad so richtig Lust Fotos zu machen. Aber bei meinem Haarzustand und so weiter ist das kaum möglich. Naja, ich werde gleich Duschen gehen, Haare föhnen & Glätten und danach mach ich ganz viele Signs für meine Liebsten.
Der heutige Tag wird eher chillig. Ich hab nichts vor, ich kann wieder machen was ich möchte, was vorteilhafter ist als diese geplante Scheiße. Da ich eh ein unabhängiger Mensch bin.
Aber egal, ich werde mich jetzt irgendwie fertig machen. Und wenn nachher ein gutes Sign bei rauskommen sollte, werde ich euch das zeigen. (:

Xoxo.

House of night.

Nunja. House of night ist ein Buch, was demnächst erscheinen wird. *_* Ich habe gerade eben von meiner Mutter die BravoGiRL bekommen & darin war ein kleines Heft mit 3 Kapiteln von dem Buch & eine Zusammenfassung. Ich mag die Geschichte jetzt schon übertrieben. Wahrscheinlich, weil ich die Bis(s)reihe genau so liebe und es um Vampire geht. ^-^

Hier ein kleiner Ausschnitt:
"Überlass das mir, Liebling", sagte der Stiefpenner und tätschelte ihr geistesabwesend die Schulter, während er seine Aufmerksamkeit wieder mir zuwandte, "Ich habe dir doch gesagt, eines Tages werden dir dein schlechtes Benehmen und deine moralische Einstellung noch zum Verhängnis werden. Ich bin nicht einmal überrascht, dass es so bald passiert ist."

Jop, ich mag's.

Miserable.

Ich fühl mich gerade richtig mies. Mir ist schlecht, ich bin müde, ich hab Hunger. Und ich hab einfach ein schlechtes Gewissen, was jetzt aber mehr oder weniger egal ist. Ich möchte nicht weiter darauf eingehen. Wenn ihr es wissen möchtet, meldet euch einfach bei mir, die meisten sind ja mit mir im Kontakt. (Msn, Icq, Knuddels etc.)
Nunja. Heute wird ziemlich chillig, aber bestimmt cool. :) Nachher came ich mit einer guten Freundin und vielleicht werde ich auch mit einem Kumpel telefonieren? Ich weiß es nicht. Einfach mal abwarten, ob er onkommt. (:

So. Mehr hab ich nicht zu erzählen.
Wenn es was neues gibt, melde ich mich.

Tschakalom. ♥

Oberflächlichkeit.

Wenn ich eins hasse, dann ist das Oberflächlichkeit. Wisst ihr. Es geht nicht darum, wie Leute aussehen. Es ist scheiß egal ob sie hübsch oder hässlich sind, ob sie dünn oder dick sind, ob sie reich oder arm sind, oder was weiß ich. Bei Freundschaft zählt nur eins - das Innere. Und es ist echt .. schon fast abartig, wie oberflächlich die Menschheit geworden ist. Toleranz ist echt zur Besonderheit auf dieser Welt geworden, einfach nur schrecklich. Wisst ihr, es kommt nicht auf das Äußere an. Ich meine, was will man mit einem bildhübschen, zugekleisterten Mädchen als allerbeste Freundin? Wenn sie einem sowieso nie zuhört, weil sie nur an sich selbst denkt? Sie würde einem nie zuhören und andauernt nur von sich selbst reden. Wow, wie toll. Klar, ist es immer cool hübsche Freunde zu haben. Aber mir ist es ehrlich gesagt scheiß egal, wie meine Freunde aussehen, solange sie keine Oberzicken oder sowas sind. Und ich wünschte manch andere von euch würden das genau so sehen, wie ich ..